Поиск по автору:

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со
спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в
стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно
написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда,
он!"

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем
дорожные знаки.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на
деревьях резвятся ленивцы.

Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

советские времена
к окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я
хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!

- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер -
Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Вчера ходил на какую то презентацию, какую не скажу-а то вы меня убьете.

Короче захожу: все чин чинарем, мужики в галстуках какую-то пургу
вжуживают
Скууучно и вдруг вижу возле какого-то стенда очередь собирается.
О-подумал я
наверное халявная дигустация бухла:-потому-что наш народ просто так
стоять
не будет. А очередь быстро идет, вижу как чуваки сначала засовывают
морду в
раздачу а потом быстро убегают за стенд. И вот дошла очередь и до меня.
Ессно я просунул свой фэйс в окошко, тишина:-и вдруг мне кто то по башке
ботинком
кааак вмажет. Ну я бошку высовываю и бегом за стенд. И что я там вижу?
Эта гнида уже успела смыться. Стою злой, бошка болит.. ,и вдгуг вижу в
окошке
раздачи чья-то морда просовывается..............
И тут я понял что в этой очереди я не последний.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает
итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!

Рабиновичу поручили сделать на демонстрацию плакат, символизирующий
единство советского народа. На демонстрации Рабинович гордо вышагивал с
плакатом, на котором красовалась надпись большими буквами: "НАС - РАТЬ!"

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.

Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль
задом впеpед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!

Первым создал бог Адама
И тот час случилась драма.
У Адама дура, во-о!
А заделать некого.
Видит бог плохи делишки,
Так и жди воткнет пол-шишки.
Почесал свое муде
И подумал быть беде..
Дни идут, Адам скучает.
Х*ем яблоки сбивает,
Прожигает жизнь свою,
Ищет бабу он в Раю.
И послал ему бог Еву
Целомудренную деву.
И сказал - живите дружно,
Но е@аться здесь не нужно.
Коль откроете здесь е@лю
Вмиг спущу я вас на землю
Не потерпит @лядства Рай!
Что угодно, выбирай.
Долго наш Адам крепился
Как-никак в Раю прижился
Разленился он в конец
Если выгонят - пи%дец.

В телевизор смотрит бог:
Что за странный осьминог?
Появился в райском саде
Жопа спереди.. и сзади..
Бог никак не разберет
Кто кого в саду е@ет.
Бысто крылья одевает
И на место вылетает.
Ну, а Еву между тем
Наш Адам зае@ совсем
Чуть жива, глаза закрыла..
Что ты делаешь, мудило?
На Адама бог кричит
Ишь вцепился, паразит.
Это Рай, а не бардак!
Погубил тебя елдак!
Забирай свои манатки,
Забирай отсюда @лядки,
Завтра сдашь мне обходной
И на землю марш, домой!

Время шло и изменялось.
Умирало и рождалось.
Только грех не умирал,
Мир еще грешнее стал.
На Земле сейчас свой рай.
Кого хочешь выбирай
Хочешь Машку, хочешь Дашку,
Хочешь раком, хошь в стояк,
Хошь за деньги, хочешь так
Платят те кому дают,
Платят те кого е@ут,
Век живи не умирай,
Где е@ешься, там и Рай!!!

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже,
заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена
надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху
дохнут. Два чэловэка
осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

В магазине музыкальных товаров
- Здравсвуйте, я бы хотел купить у вас электро-гитару
- Извените, но электро-гитары кончились
- Извените пожалуйста, но я бы все-таки хотел бы у вас купить
электро-гитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извените пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Что бы вы смогли возглавить демонстрачию идущих отсюда нах*й!

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из
Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости.
- С вас штраф 200р. за превышение скорости.
- А ты че мусор за кустами прятался?
- Это в целях безопасности чтоб не задавили.
- А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф.
- Ну (НР) дает ему 1000р.
- А знаете у меня и сдачи щас нет.
- (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.

-Поймали менты путану и привезли в участок.
... Фамилия, имя, отчество, возраст
- Род занярий- А я минетом зарабатываю.
- Х*й сосешь?!?!?
- Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата?
- Ну 5.500р
- А детей у тебя сколько?
- Трое.
- Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

- Бабушка, пачему у тебя такой бальшой нос?
- Ара, ты на себя пасматри

Рассказал приятель-(история и фамилия реальны).
Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп)
Звали его еб Талала который девять детей нае@
Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам
Который лень было выносить из дома.
И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой:
"Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая
Я ее из соседнего раена на спине принес,
Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали
И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой
Тяжелый железный сейф без второго ключа.

два студента
1й-ну как подготовка к экзаменам?
2Й-я тут с деканом за руку поздоровался
1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш?
2й-да вот не знаю, захожу я в туалет
- дергаю двери кабинки и тут Он, позе орла
- так руку мне и протягивает
- вот я и поздаровался!
1й-Дурак, это он кабинку закрыть хотел.

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Сережка не разрешает.

Ехала в трамвае голая старушка.
- Абсолютно голая
- Все в морщинках брюшко.
- Сморшенная попка,
- Сморщенные груди.
- Глядя на старушку улыбались люди.
- Глядя на старушку, как не улыбнуться.
- Голая старушка... это ж е@ануться!

6 утра
Дворник Михалыч метет улицу.
- --фшить------фшить------фшить------фшить---
Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился
- фшить--фшить--фшить--фшить-
Из окон возмущенные голоса!
Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш

8е марта близко близко
Ложится радостная тень
Не подведи родная писка
В международный женский день

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!

Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери.

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.

Ехала в трамвае голая старушка.
- Абсолютно голая
- Все в морщинках брюшко.
- Сморшенная попка,
- Сморщенные груди.
- Глядя на старушку улыбались люди.
- Глядя на старушку, как не улыбнуться.
- Голая старушка... это ж е@ануться!

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с**и Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в п!дорасы...

-Один мудищев был парфирий
- Еще при грозном службу нес
- И поднимая х*ем гири
- Порой смешил царя до слез
- Благодаря своей махине
- При матушке Екатерине
- Он убивал с размаху двух
- Ввину попавших царских слуг

- Свои именья капиталы
- Спустил луки покойный дед
- И наш лукоша славный малый
- Был неимущим с малых лет

- К своей он бедности мизерной
- Имел еще одну беду
- Величины неимоверной
- Семи вершковую елду

- Ни молодая ни старуха
- Ни бл*дь ни стерва потаскуха
- Завидев эту благодать
- Не соглашались ему дать

(Тычина украинский поэт советской эпохи)

- На майдане, возле бани
- Спит Тычина в чемодане
- Лучше скушать кирпичину
- Чем учить тово Тычину