Поиск по автору:

В деревне бабка-деду:
Слышь старый давай-ка молодость вспомним
Полезли на чердак и на сеновале займемся любовью.
Да ты че старая уже и возраст не тот и лазаю я плохо
Короче лезут и тут вдруг дед на верху лестницы спотыкается
И они вместе с-бабкой падают на пол
Бабка
Ой боки мои боки
Да что твои боки- мои коки на гвоздике повисли!

Пациент к сексопатологу
Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается!
Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне
Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается
и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой
тоже не получается
Ага-так это вы правильно ко мне зашли!
Сначала я проверю ваше семя
вот вам баночка сходите вон в ту комнату
и налейте ваше семя в эту баночку
Ну как же доктор я без женщины это не могу
А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат
Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там
такое...)
и у вас сразу все получится
Через минуту голос пациента из комнаты:
"Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"

Изобрели 300% спирт, решили испытать на людях.
Подносят французу стопарь. Он выпивает и сгорает синим пламенем.
Подносят немцу - та же фигня.
- Приезжают в Россию. Приходят в колхоз к трактористу дяде Пете
- Петя, ты спирту хочешь?
- Хочу
- Наливает себе пивную кружку и выпивает.
- Садится в трактор и начинает пахать, париодически спрыгивает и
начинает кататься по земле...
- Петя, что с тобой?
- Да спирт у вас какой-то не такой, как ни перну, зае@ался уже рубашку
тушить!

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже,
и спрашивают у него - как вам живется?
Тот говорит:
- Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься.
- Так тут лифт есть, - ему говорят.
- Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих
дождешься.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит.
- Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной.
- Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед...
- Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит
вешать.
- А если и это не поможет, в монастырь канай!
- В этом мире ты уже никому не нужен.
- Следующий

поезд: Москва-Таллин
на таможенном переезде таможенник, подходя к очередному эстонцу просит
предьявить паспорт
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, но мой бумажник вместее с пааспортом кто-то
спеер
- Но яа исвеесный эстонский телеведуусчий, меня савут "Виллис скууя"и
меня бес
- пасспорта в Таллине каждая цобака снаает.
- (Т)Меня не интересует откуда ты там раньше вылез, но без пасспорта
ехать
не положено и поэтому ты вылезешь щас с поезда.
- И пошел эстонец по шпалам в сторону Таллина.
- Идет, видит мужики в ораньжевых фуфайках шпалы укладывают.
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко?
- (М)О.. до Таллина дох*я
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до х*я этто скокко?
- (М)Ну вот иди и считай шпалы, когда подумаешь,
- а ну его на х*й так это только половина
- (Э)Идет считает, вот было дошел до половины, как видит двое едут на
дрезине.
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко?
- Нет не талееко, а вы меня не подвезете?
- Сатиитесь пожаллуста
- Едут час.... два.. пять
- (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко?
- До Таллина теперь талееко....

на заводе
из конструкторского бюро звонит подруга Таня подруге Лиле
слушай дорогая сейчас я послала к тебе мужчину с чертежами
он передаст тебе их в коридоре на втором этаже
только сначала убедись что он от меня
Таня стоит ждет 5 мин. коридор пустой
вдруг из мужского туалета выходит мужчина
Таня:"мужчина простите вы от Лили?
Да отлил, а вам то что

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

как сказал один шанхайский парикмахер:-"для меня все европейцы на одно
лицо"

как сказал один шанхайский парикмахер:-"для меня все европейцы на одно
лицо"

Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит.
- Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной.
- Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед...
- Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит
вешать.
- А если и это не поможет, в монастырь канай!
- В этом мире ты уже никому не нужен.
- Следующий

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Товарищ солдат почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ сержант:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ сержант, почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ маер:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ маер почему проходим мимо генерала и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ генерал:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Приходит генерал домой и сидит за столом задумчивый.
Жена спрашивает:-"что случилось"
Да вот, Маня задумался :-"Трахаться, это работа или удовольствие?"
Конечно удовольствие, а былаб работа тыб солдат позвал.

Должна же быть в женщине какая-то загадка. Иначе как еще объяснить
ее способность все вокруг загадить

Але-это булочная
- Нет это сливочная
- А у вас что, сливки декают
- Нет, говно сливают
....................
Але-это прачечная
- Х*ячечная-Институт культуры слушает.
.....................
Але-это Иван Ибаныч
- Нет это заводоуправление
- А в цеху его нет
- Нет Овцехуев уволился
......................
- Але это магазин спорттоваров?
- Нет это дом пристарелых
- А у вас мячи есть?
- Нет у нас только старые клюшки.
........................
Але-это аптека?
- Нет это офис
- А у меня записано-аптека
- Значит вы правы
- У нас тут много всяких гандонов ходит.

Гоги на тебэ сэл большой зеленый муха
Ну и что гиви
Э нэ скажи:-Этот муха рэдко ошибается

Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери

Тамада: Кто еще не тр*? :л невесту
из толпы: Я! Я! Я!
Тамада: вы жених успокойтесь, вы еще успеете

Поспорили как-то внутренние органы кто из них самый главный
Первым слово взял мозг:-
"Я вас тут всех корректирую без меня вы просто стадо"
Но тут возмутились глаза и уши:-
"Позвольте, мы тебя коннектим с окружающей
информацией, без нас ты так бы бараном и помер"
Руки:-"А мы вам жратву зарабатываем"
Ноги:-"А мы тебя на работу носим"
Дальше: печки, почень, энурез.
И в конце выступления, слово попросила жопа
Друзья:-как вы не спорьте, а самая главная я
А это почему это, возмутились органы,
А я вот на недельку дырочку закрою и глаза на лоб полезут.

Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.

Пприехал командировочный в заброшенное горное село
- и решил оттянуться с местными
- Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами.
- Диалог командировочного в местной аптеке:
- Дайте мне презерватив 56го размера:
- "Детских размеров не продаем!"

(Тычина украинский поэт советской эпохи)

- На майдане, возле бани
- Спит Тычина в чемодане
- Лучше скушать кирпичину
- Чем учить тово Тычину

- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с**и Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в п!дорасы...

Ехала в трамвае голая старушка.
- Абсолютно голая
- Все в морщинках брюшко.
- Сморшенная попка,
- Сморщенные груди.
- Глядя на старушку улыбались люди.
- Глядя на старушку, как не улыбнуться.
- Голая старушка... это ж е@ануться!

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери.

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Ехала в трамвае голая старушка.
- Абсолютно голая
- Все в морщинках брюшко.
- Сморшенная попка,
- Сморщенные груди.
- Глядя на старушку улыбались люди.
- Глядя на старушку, как не улыбнуться.
- Голая старушка... это ж е@ануться!

8е марта близко близко
Ложится радостная тень
Не подведи родная писка
В международный женский день

6 утра
Дворник Михалыч метет улицу.
- --фшить------фшить------фшить------фшить---
Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился
- фшить--фшить--фшить--фшить-
Из окон возмущенные голоса!
Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш

Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!

-Один мудищев был парфирий
- Еще при грозном службу нес
- И поднимая х*ем гири
- Порой смешил царя до слез
- Благодаря своей махине
- При матушке Екатерине
- Он убивал с размаху двух
- Ввину попавших царских слуг

- Свои именья капиталы
- Спустил луки покойный дед
- И наш лукоша славный малый
- Был неимущим с малых лет

- К своей он бедности мизерной
- Имел еще одну беду
- Величины неимоверной
- Семи вершковую елду

- Ни молодая ни старуха
- Ни бл*дь ни стерва потаскуха
- Завидев эту благодать
- Не соглашались ему дать

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Сережка не разрешает.

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости.
- С вас штраф 200р. за превышение скорости.
- А ты че мусор за кустами прятался?
- Это в целях безопасности чтоб не задавили.
- А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф.
- Ну (НР) дает ему 1000р.
- А знаете у меня и сдачи щас нет.
- (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.

- Бабушка, пачему у тебя такой бальшой нос?
- Ара, ты на себя пасматри

Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

-Поймали менты путану и привезли в участок.
... Фамилия, имя, отчество, возраст
- Род занярий- А я минетом зарабатываю.
- Х*й сосешь?!?!?
- Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата?
- Ну 5.500р
- А детей у тебя сколько?
- Трое.
- Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

В магазине музыкальных товаров
- Здравсвуйте, я бы хотел купить у вас электро-гитару
- Извените, но электро-гитары кончились
- Извените пожалуйста, но я бы все-таки хотел бы у вас купить
электро-гитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извените пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Что бы вы смогли возглавить демонстрачию идущих отсюда нах*й!