Поиск по автору:

Загадка:
восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
две свиньи целуются.

Все таки Сергей Коляда (см. лучшую историю от 14 марта 2000 г.) сходил
таки в Кремль.

Рассказ со времен доперестроечных.
Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не
грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей
написал слоган - " Я ДОМА"

Рассказывал известный в Чеченские войны корреспондент, знаменитый тем,
что был вхож в бандитские круга. Как-то на журналистсткой тусовке одна
из журналисток хвалилас тем, что видела пуск ракет "Топол", нацеленных
на боевиков. Вышеуказанный журналист на это парировал, что это фигня, он
видел как они приземлялис).

В девяностых был на Кольском полуострове по делам. Полярная ночь, кабина
КамАЗа, бесконечная заснеженная дорога, темно, на каждом подъеме песок
для подсыпки под колеса, стойкое убеждение, что стоит чему-нибудь
сломаться, закончиться или прерваться - и все. Вообще все. Среди этой
картины в свете фар в попутном направлении - группа людей, идущих по
обочине с рюкзаками. Уже в мозгу картина их спасения. Но никто не
голосует, не бросается размахивая руками с просьбой о помощи. Проезжаем
дальше. Все нормально. Я уже люблю свою работу.

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

На каждом потоке или курсе или факультете есть такой человек из шизиков,
над которым все потешаются и любят крутиться вокруг его в периоды
сезонных обострений. Был и у нас такой, Миша. Он еще при Брежневе
приносил на кафедру Научного Коммунизма план построения коммунизма,
веселил публику своими изречениями и т. д... Очень любил его донимать
Аркашка, который считался и хотел считаться крутым, так как имел не одну
пару джинс, а целых две и тем более куртку, а на благоприятном фоне это
выглядело еще контрастней и ярче. Все бы ничего, но как то аркашка
сделал большую ощибку, о которой наверное жалеет и сейчас.
Раззадорившись в диалоге с Мишей, расслабленный лежащей в пополаме
наблюдающей публике, Аркашка, как перворазрядник по шахматам предложил
Мише сыграть. Тут же раздали шахматы, и... Миша выиграл! Потом еще и
еще.. Я не скажу, что Аркашка сильно померк в глазах публики, но до сих
пор, вспоминая студенческие дни он никогда не вспоминает о Мише.

Ревность-это борьба с завистью

Анка-пулеметчица - это Анна Каренина, передумавшая бросаться под поезд.

Повторяю.
навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду.
Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не
заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у
казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по
спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся
в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает
- " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех
дочки тинейджеровского возраста))))))))

Жена принесла пару часов назад из автошколы : После получасовых
объяснений, что при движении на спуске при возникновении препятствия
уступает дорогу транспортное средство, движущееся на спуск, поступает
вопрос от одной дамы - " А как мы узнаем куда мы движемся?"

за точность не ручаюсь, вольное изложение новости, услышанной по
радио:"В каком-то общественном месте, в Москве, завязалась драка между
гражданином Израиля и гражданином Иордании. С ушибами доставлен в
больницу гражданин России такой-то."

может это и не издевательство, но дано каждому выставить свою оценку. В
почтипостоянной пробке на ленинградке, слева от руля стоят плакаты, где
в порядке социальной рекламы вывешены куплеты Гимна России,
пронумерованные.
Ну, логика понятна, Где гимн - там стоят.
Когда еще соберешся поучить слова? А так с годами выучатся сами.

только что.
1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь
не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на
исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю
фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника
дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица
выполняют формальности.
2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей -
облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты,
наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня
папа еврей, а мама цыганка.

По результатам недавно прошедшего межбанковского опроса на предмет
выбора лучшего названия для фирмы-однодневки со значительным отрывом
лидирует... УНИКАЛ !

Советы джентльменам: ковыряние в носу - лучшее средство от грязи под
ногтями.

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера
- Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от
всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то
шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от внимания
такого, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный во
всех отношениях.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила
меня за отличный коньяк и все такое и сказала, что она совершенно не
расстраивается из-за того, что та встреча с вручением даров происходила
в торговом зале универсама, поскольку ей почти хватило денег
расплатиться за них на кассе.

Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации
пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение
разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая,
остановило только условие производства работ: "Без прерывания
тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько
циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает
игра команде на липком свежеотлакированном полу.

анекдот с продолжением
Работали мы на Украине. И как-то украинец
рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку
стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают,
лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день
спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне
что, не открыл бы?"

Работали от НИИ на овощебазе, как было модно в те времена. Прикрепленный
к нам овощевод в штатском в легком подпитии сопровождает нас к месту
работ. На пути возникает траншея глубиной с метр без мостков, без
обозначения и всякого намека на идентификацию. На наш FAQ овощевод
ответил: "А пусть пьяными не ходят!"

О пользе компьютерных игр.
Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре.
Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару
часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками
по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать
отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а
типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины,
мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и
говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь
собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно
вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта
трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и,
кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с
дороги.

Разговор между продавцами, подслушанный в одном из самых
долгообслуживаемых магазинов Адлера: "Алик, слюшаааай, ти такой
медлиинный!!! Пиши правой рукой, а?"

Адлер. Такси - разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с
шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу
похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы
лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в
травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"

наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам
проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это
с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево,
опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами
свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли
доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше
чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и
неточные, например - "домик такой с машинами ". Я бы так точно не
добрался .
Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут
клиентка была у нас. Вот и пойми женщин.

Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе.
Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова.
Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов,
которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что
не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом.
Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране
довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое
промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой :
1. Принимается металлолом.
2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се..
3. Металлолом дробится, ломается, крушится.
4. Потом металлолом прессуется.
5. Брикеты металлолома отправляются в печь.
6-185... Выплавляются нужные стране изделия.
Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как
быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?"
Ответ: "Во-первых, у нас много брака."

Читай п.1.

В ознаменование Дня Победы, общались с приятелем на тему войны и что
отцы и деды рассказывали.
Его рассказ: В тульской области после боев осталось много тркпов немцев,
а зима была жестокой и снежной. Снегу было столько, что катались на
санках с крыш соломенных. Поскольку санок не было у всех, то некоторые
пацаны приспосабливали замерзшие трупы фашистов, особенно ценились в
удобной для катания позе - чтобы колени были согнуты и руки. Некоторых
закатывали до дыр до костей на спине. Мамы ругались.

Заказчик на днях спросил:"Сколько Вам нужно времени, чтобы за три дня
закончить работу?".

Как известно, орел в своем гнезде не гадит. Поэтому издревле на Руси
строительство - отхожий промысел, да и засилье гастарбайтеров сейчас -
это естественное продолжение сложившейся традиции и ее не изжить. Москву
строили и итальянцы и ярославские и нижегородские и ненижегородские,
сейчас вот молдаване и таджики.
Отработала вахта, получила аванс и нацелилась ехать домой. Жили во время
стройки в заброшенной школе. Среди хлама, парт и наглядных пособий
обнаружилась противотанковая мина, правда муляж, - наглядное пособие. Вы
бы уехали с вахты после трех недель напряженной тяжелой работы без мины?
Нет, конечно, тем более, что весом и наружностью она была как настоящая.
Вот и вахтовики- мужики серьезные, с семьями, погрузили мину в один из
баулов и рванули на малую родину. Ехать недалеко, из России в Россию, за
вахту никто никому надоесть не успел, а надо! поэтому остановились
вблизи малой родины в кафе, сбросились, посидели, обсудили план
следующей вахты, итоги прошедшей вообще кто какой ориентации и особенно
заказчик.
расходились не так дружно, как сходились, а мину в бауле благополучно
забыли. Конечно, радость работников кафе была бы неполной, если бы в
забытом бауле они бы не увидели мину, но на этот раз им повезло.
Материальной выгоды никакой, конечно, но быстро слетелись в забегаловку
погоны, собаки, чины и даже вертолет прилетел.
Чеченский след не обнаружился, а наоборот, обнаружился совершенно
русский след в виде нижегородского мужика, спящего после вахты недалеко
от кафе и умудряющегося храпеть через О. Шохид был допрошен, у всех
погонов от сердца отлегло, потому как темной ночью в глухом поселке
чеченцев бывает трудно найти и пришлось довольствоваться малым. Малый не
успел пропить весь аванс и поэтому оказался весьма полезен и инцидент
был исчерпан.
Мину, к его удивлению, ему не вернули, баул тоже не отдали. Жена до сих
пор не верит, что за мину ему ни копейки не дали. За вахту понятно,
редко когда хорошо платят, но за мину-то должны нормально заплатить были.

Сегодня читал анонсы новостей:

Яндекс: Сын Каддафи предложил 2 миллиарда долларов за свое освобождение.
Маил ру: Ливийцы, арестовавшие сына Каддафи, пока не готовы передать его
суду.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Вчера оговорился.
Разговаривал с приятной коллегой, обсуждая некий рабочий момент. Хотел сказать - "Для пущей важности....", а получилось - " для пущей вЛажности".

Частичка Большой Истории.
Война, Западная Белоруссия, недавно присоединенная польская территория.За акции партизан немцы устроили карательную операцию. Собрали все село, отделили мужчин от женщин , построили.Идет вдоль шеренги стариков и пацанов фашист и у каждого по-польски спрашивает возраст.Кто постарше - в одну группу отсылает, помоложе в другую.Подходит к тщедушному квелому пацану, спрашивает, он отвечает:"Шешнасте (16)", вид дохляка вызывает у немца сомнение, он переспрашивает: "Пятнасте?(15)".Пацан , гордо - "Шешнасте!", хотя ему едва пятнадцать .Немец его к мужикам отправил.Подходит к следующему - крепыш здоровый, немец спрашивает - "шешнасте?", "пятнасте" отвечает, его к детям отправили, хотя ему был семнадцатый.После чего всех старше шестнадцати расстреляли.А тот, кто сказал " пятнасте" , слава Богу , жив, воевал и уже давно за "ощемджещёнт (80)".А все потому, что мама его в первую мировую была угнана в германию и знала немецкий , поэтому проинструктировала сына.
Учите мову, если не себе, так детям пригодится!
Дяде Володе - здоровья и долгих лет жизни!

Знаешь почему гармониста девки любят? Потому что вот так «\/» играет – а не «/\» вот так!!!

Сегодня выполнил поручение шефа - подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
- Читали мою бумагу?
- Не читал, но обязательно воспользуюсь...

Строил я себе дачу.К соседу заехала брингада каменщиков, но, как водится, стала искать халтуру на стороне и , как положено, договаривается со мной , цена меня удивила своей невеликостью по сравнению с ожидаемой.До сих пор горжусь , что эта бригада строила мой дом(кстати уже 22 года как прошло и ничего не обвалилось). Мужики с Камстроя из Нижнекамска (Привет Тагиру и его бригаде), невероятно слаженно, с невиданными ранее мною темпами , делали для меня кирпичную кладку.Пока строили мне, у них шли переговоры с еще одним соседом - тому нужнго было построить домик 6х9 метров из пеноблоков.В принципе они договорились о цене , осталась одна позиция сметы не устаканена - кто будет оплачивать питание - хозяин или рабочие бригады.На эту дипломатию ушло дня два переговоров.Вопрос решился явочным порядком - эта бригада сложила стены дома до обеда.
Уже позже пошли перестройки, гастарбайтеры, евроремонты, но работы ,слаженнее и результативнее, чем у этих пацанов из Татарии, я еще не видел.

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Рубль - значит убыль.

Приходилось в молодости знакомить свою жену с родственниками даже не то что из провинции, а из настолько дремучих мест, что и сейчас они весьма девственны и даже сейчас экология не только не страдает, а и процветает во всю. Дядя мой, очень брутальный и друидный, всю жизнь, с перерывами на войну, проживший среди болот (и сейчас здравствующий, слава Богу!) очень старался понравиться городской невестке и после медовухи, когда уже душа просила песни, предложил ей выбрать песню, которую она хочет, чтобы компанией спеть.
Супруга моя, еще неискушенная простонародным общением и, в надежде, не осквернить свой слух неприличиями, выбрала "Калинку", потому как в ледовом исполнении Ирины Родниной она не чувствовала подвоха. Дядя обрадовался и зауважал мою жену резко, что меня удивило.
Дядя Ирину Роднину не видел и не слушал, зато знал исходный народный вариант песни и запел:
"Ой ты, брате, разъебут твою мать, оженился ни кола ни дворааааа!Калинка-малинка моя, в саду ягода малинка мояяя!!!"

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Лихие девяностые. Оружие не носили только уже покойные. Еду в автобусе по делам, ствол на месте. Оказывается, что скоро будет пост и шмон соответствующий. Я занервничал, места для схрона рядом не было, в общем засада. Ни с того ни с сего, с передних сидений приходит девочка лет пяти-семи и усаживается на сидение рядом справа. Заходят органы, шмонают, подходят ко мне, видят девчушку, мои честные глаза и уходят без вопросов. Кто эта девочка? Ангел ли это был, не знаю. Но не будь ее, не смог бы я это написать.
Счастья тебе, солнышко!

Из серии "монтажники жгут".
Нужно смонтировать на объекте 4 рабочие станции. Монтажники не видят в поставке креплений. В отсутствие перспектив скорой допоставки креплений и начитавшись в анекдотру про непобедимых русских, купили 4 мангала из нержавейки, согнули из их деталей крепления и смонтировали станции.
Под последним ящиком от станций обнаружили ранее недостающие крепления рабочих станций. Теперь увлеченно разгибают крепления и пытаются реанимировать мангалы.
Мог ли мечтать древний предок мангалов, что его сыновья будут летать в космос, крепить оборону, да и просто не тупо жарить шашлык?

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...
Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников:
С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы.
Странно, но ни одно спецсредство против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.

Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.

Опять без виз, как в сорок пятом....

На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.

Почему женщина визжат и отпрыгивают от мышей, в то время как крупный зверь вызывает у нее умиление и неосознанную радость?
Версия:
Раньше, когда мужчины были охотниками, принося добычу домой, видели реакцию хранительницы очага , которая , в свою очередь выработала стереотип поведения – чем хуже добыча (например мышь , крыса или жук) тем больший ужас и истерику претерпевает женщина, действуя на нервы охотника –добытчика. Таким образом, он был мотивирован добывать крупного зверя , повышая благосостояние племени , а не собирать мелких грызунов. При чем коварность женщины заключается в том, что она выбрала психологически верную тактику - выражала не просто недовольство и гнев по поводу слабенькой добычи, за что можно было и дубиной получить по башке, а заместила это другой эмоцией - страхом и ужасом , играя на тонких струнах мужской души, стремящейся оградить женщину от страданий и доставить больше положительных эмоций.

Из будущих новостей.
В Одессе совершено надругательство на еврейском кладбище.Предотвращена попытка взрыва синагоги.
Тимошенко и Порошенко создадут единый избирательный блок.
Жириновский оправится от шока по поводу странного исполнения своего желания устранить букву "Ы". Исполнилось на Украине - изъята последняя буква Ы на Украине вместе с КрЫмом.На России же одной буквой Ы стало больше.Операция "Ы" отдыхает.
Выборы на Украине разделят Украину в дополнение к Майдану еще и поперек.Будет фарш.Правосеки , недовольные левосеками и евросеками и ненавидящие русосеков,не получив гонорар, объявят, что они станут сектором европески разумным, что на латыни звучит как homosektor и приятно слуху в Нидерландах.
Шахты и печи встанут за один день.После этогопечи можно будет запустить через год, а шахты без вентиляции просто обрушатся от взрывов метана.Местность станетсейсмически опасной.Учитывая,что там полно химических производств,вероятность техногенной катастрофы европейского масштаба стопроцентна.
Днепропетровские края тихи и незаметны.Потому что страшно трогать пока дисциплинированных людей, у которых в руках задвижка от ДнепроГЭСа и урановые рудники."Тиха Украинская ночь "- это не поэзия, а их долгое терпение, о чем красноречиво молчит и Росия и Европа.
Женщины Украины вне политики и скоро мотивируют своих мужей и спонсоров не заниматься херней, а нести в дом деньги, если он мужик и каждый день шоб был дома, а не шарился по компаниям собутыльников,дуркуя на майданах.
Мировое сообщество понимает,что Украина это не только гуманитарная катастрофа, но и техногенная бомба,которая изменит мир в лучшем случае, а в среднем случае уничтожит.А в худшем - приведет к победе бендеровских недобитков.
Вывод.Товарищи женщины Украины!В жилах россиян течет Ваша кровь, кровь Ваших матерей,бабушек,дедушек,мужей,отцов , дедов и любовников.В Украине столько Ваших детей россиян.Зачем сейчас прервать это нормальное движение наших детей любить друг друга, создавать семьи и отношения?Неужели лучше пустить поток африканцев из Европы в Украину? Надеюсь, что когда ТГШевченко говорил :"Кохайтеся чорнобриви та не з москалями.." имел ввиду не призыв кохатися з любыми другими, а бы не москаль.Борются за нас не благодетели и меценаты, а покупатели и работорговцы.Делают все так,что не сковывают человека по рукам и ногам, а он сам несет себя в рабство, экономя работорговцам даже затраты на оковы.

Навеяло историей Мерс6000 про то, как он был в два раза в третьем классе. Я , в в дошкольном возрасте был образован родителями, которым на долю достались военные школьные годы, отчего они остались почти неграмотными, а потому попытались в меня вложить побольше грамоты, чтобы компенсировать свои невольные недостатки. Таким образом я бегло читал газеты и считал цифри, почти как Мерс6000. Английского, правда не знал и чистописаниям не обучался.
Поступив в школу, в первой же четверти удивлял учительницу познаниями и , не имея влиятельных родителей, обратился к учительнице - Татьяне Александровне, фронтовичке,(это был 68 год) с просьбой превести меня во второй класс, так как мне было скучно. татьяна Александровна отвела меня , как носителя просьбы, к директору Марии Александровне (фронтовичке) и после недолгого тестирования меня решили со второй четверти перевести во второй класс, а в оставееся время до конца четверти я должен был интенсивно учиться писать перьевой ручкой, потому что это был не мой конек в то время. Кстати, так тот конек и не мой.
Перейдя во второй класс со второй четверти, я встретил неожиданное препятствие в постижении наук, так как со второго класса в школе проходили украинский язык, который мне был не родным и я его практически не слышал, потому что дело происходило в тех краях, о которых сейчас ежечасно говорят в новостях - Юго-Восток Украины.
Предвосхищая дальнейшие события, скажу, что мне , как и Мерсу 6000 удалось овладеть иностранным (в моем случае украинским) языком на уровне и выше носителей. Разница с Мерсом только в том, что мне не встретились , Слава Богу, такие бюрократы, как ему, вернувшие его в первый класс из третьего и заставившие развитого пацана в очках лишние два года дурковать на партах, а мне повезло, в неполные 16 лет ,благодаря двум смелым фронтовичкам, получить аттестат раньше паспорта и иметь фору для поступления в институт до призыва в армию..
А несмешное в этой истории то, что я не помню и не знаю национальности моих дорогих учителей-фронтовичек и мне это было неинтересно, то, что моя классный руководитель , преподававшая украинский язык и литературу , научила языку и увлекла меня чтением украинской литературы и я , читая русскую книгу, думал на русском языке, а читая украинскую - на украинском.А Мария Александровна вне уроков на чистом русском общалась со всеми учениками и нашими родителями. И это было нормально и не требовало логических объяснений. Это был нормальный уровень культуры.
Но смешного в этой истории то, что тот "украинский " язык, который пытаются навязать и монополизировать на Украине, и который источают с экрана политики -носители этого языка - настолько отличается от оиригинала, насколько английский , на котором они говорят с Западом также отличается от обычного английского.
А интерсного в этой истории то, что хочется узнать , - на каком языке они думают, если думают вообще.

В одном подмосковном городе Н, много лет назад сдали в эксплуатацию дом. Всем хорош был изголодавшимся по собственному жилью жильцам, - и квартиры отдельные и лифт и деревья посажены и соседи все молодые и веселые. Одно плохо, но не всегда, только зимой - холодно. И окна текут, и дети мерзнут, и утром колотун пока собираешься на работу. Все окна клеили рулонами бумаги специальной, кто всякие ухищрения делал на батареях и трубах в виде лепестков алюминиевых, кто воздух спускал...Слесарь же по теплу, имя не знаю, ровесник жильцов, уныло разводил руками и ругал систему и какие-то шайбы и экономайзеры.
Прожил я в этом доме лет 15, привык к отсутствию излишеств в виде тепла зимой и, честно говоря, не страдал особо.Потом переехал жить в другое место, еще лет через 15 довелось побывать на старом месте жительства и пообщаться с жильцами. Для поддержки разговора завел тему о том, что дом холодный, небось, зимой.. Да нет, отвечают, вполне жаркий, хороший проектик, дети зимой с открытыми форточками спят...
Оказалось, - ушел на пенсию тот самый сантехник, который ругал шайбы и прожил в доме 30 лет, а пришел другой, который выбросил из трубы шайбу с отверстием, которая заужала диаметр трубы, и горячая вода стала поступать без препятствий и греть квартиры.
Еще бы 10 лет и наш сантехник стал бы в одном ряду с Моисеем, который водил 40 лет, но хоть по теплым местам, а наш по морозу.
И ведь, знал же, наверное, в чем причина, а вот по идейным соображениям морозил шесть подъездов. Шоб ему пенсию еще сто лет носили.