Поиск по автору:

Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?

Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу
чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы
разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной
клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько
крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит:
посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи
повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из
небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу,
открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты.
Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами
на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.

Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в
другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и
влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и
отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же
семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с
трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены,
кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в
магазин ходил?!
Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:

– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не
грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в
магазин чапал?! – не унимался Серега.
- Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с
твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад…
Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...

Серега приоткрыл рот от удивления.

– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала
на деда.

Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили
радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате
продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.

Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья
Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных
на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый
год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого
удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным
великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех
сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава
«безбашенного» оторвыша.

А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким -
служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных
войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения
священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче
сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье
приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары,
что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту
пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных
членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент
появился за родительское внимание!

Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть
слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный
миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький.
Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей
скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал
из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она
у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и
Пак.

- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца
Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет
кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло:
- Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик!
Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза
падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему
пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем
пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата
тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!

По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара
Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут
заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с
кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному
от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит:
- Не надо! Не надо!
- Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян.
Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать.
Запомнил число.
- Нет, один рви! – торгуется Пак.
- Нет - шесть!
- А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь!
- Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у
меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья
подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши!
Что ты можешь, гриб ты шиитаке!
И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг
потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и
врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул
на пол бесчувственно.

Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С
ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни
и кричал:
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик!
А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал:
- Исо! Исо! Исо!
- Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян.
- Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины.
Ребята застыли.
- Играем в кавалеристов! – нашелся Пак.
- А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья!
- Нет! – покачал головой кореец.
- Нет! – чуть не плача согласился Толян.
- Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не
надо его больше употреблять. Хорошо, ребята?
- Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.

Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе
района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он
вновь стал ползать на четвереньках и канючить:
- Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик!
- Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького
брата обижать!
А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу:
- Какие они у нас дружные получились!
Семен кивнул и напомнил:
- Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен
научиться произносить правильно!

Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире
вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать,
как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника.
Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил
букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко
«Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!

Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав
пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал
теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.

Беседа в медучреждении.
В приемном покое больницы врач пациенту:
- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?
- Попробую!
- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!
Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.
Врачиха:
- Медбрат! Забейте пациента!
- Что?! – басит медбрат.
- Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.
Пациент в страхе трясется. Шепчет:
- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!
Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:
- Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер
забьем!

Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.
Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру

«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»

Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:

«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!

Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.

Знание немецкого языка необязательно»

И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО

(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):

«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»

Петя Здоровяков не отличался здоровьем. Да и вес имел солидный даже для
взрослого мужика. Но зато он был весьма сообразительным парнем, потому и
учился на " отлично". Единственной проблемой его была физкультура.
Именно она портила ему общую картину успеваемости. Физрук Поликарпов был
неумолим: у него оценку можно было исключительно заработать. Нельзя ее
было ни выклянчить, ни вытребовать, ни купить. Только заработать.

На экзамене по физкультуре Здоровяков еще раз удивил всех: пробежав
метров пятьдесят от старта, он ухватился за сердце, вскрикнул: "Будь
проклята эта бесконечная дорожка!" и повалился на траву.

На брусьях он сумел сделать только одно: он опустился на руках, но
подняться уже не мог. Так как брусья были узки, он не мог даже
спрыгнуть. Он бы так и висел бы на них, если бы не помощь физрука и
одноклассников.

Перепрыгивая через "козла", он неудачно оттолкнулся, и сначала на маты
упали его очки и только потом, бесформенной кучей свалился Здоровяков.
Все очень смеялись. На перекладину Петя сумел запрыгнуть сам. Но попытка
подтянуться оказалась неудачной - Петя пыжился, вертел головой в разные
стороны, вращал зрачками, но все бесполезно.

Подошло время для лазания по канату. Поликарпов был доволен результатами
своих подопечных и, пребывая в хорошем расположении духа, с всеобщего
согласия класса предложил Пете вариант: на какую оценку тот сдаст этот
экзамен, такая и пойдет ему в аттестат. Весь класс добродушно посмеялся,
ибо все знали, что Петя в лучшем случае способен запрыгнуть на канат, но
перебирать по нему руками - это выше его сил.

Петя подошел к снаряду, поправил очки и изо всех сил прыгнул вверх. Руки
обвили канат, и парень беспомощно повис, болтая ногами. Петя с
гигантским трудом подтянулся пару раз, но сразу же почувствовал, что
дальше он ползти уже не сможет. Петя изо всех сил сжал ногами канат.
"Главное не упасть башкой об пол"- подумал Петя, и резким рывком выиграл
еще двадцать сантиметров. "Еще полметра вверх и тройка обеспечена!
Полметра! Но как их преодолеть?! Силы добра и зла, помогите!"-
скомандовал, наконец, Петя и сделал еще один рывок.

Ему удалось удержаться и еще несколько десятков сантиметров осталось
позади. Здоровяков плотным комочком повис на канате. Внизу стояли
одноклассники и молча следили за ним. Но у него не было уже никаких сил.
"Ты же хочешь стать сильным!"- мелькнуло в голове у Здоровякова, и он
рывком преодолел еще несколько десятков сантиметров.

- Тройка есть,- удивленно констатировал физрук. Петя бросил взгляд
наверх: там, через метровый или чуть больше отрезок каната, витает
серебряная медаль.

"Серебряная медаль!"- жужжало в голове Пети. Он на миг вспомнил Сталлоне
и представил что он не толстяк, а так же силен и мускулист как Рэмбо.
Мышцы его налились сталью, и он с легкостью преодолел еще полметра. Но
потом легкость ушла, и страшная сила потянула Петю вниз. От напряжения у
него заболели глаза. Пошла слегка кровь носом. Он облизнул каплю крови
под носом и сказал себе внутренне: "Рэмбо, первая кровь!"

Казалось, он просто сейчас отпустит руки, и будь, что будет, но...
Внутренний голос кинул ему спасательный круг: "Рэмбо победил!!"- и Петя
преодолел еще несколько десятков сантиметров. В зале стояла гробовая
тишина. И только физрук констатировал ошарашенно:

- Четверка, Здоровяков!

Петя поднял глаза, но перед взором было темно. И лишь рассудок
подсказывал ему: "Там, через пару метров золотая медаль! Сдюжь!" Тут
Петя почувствовал, что руки его слабеют, они не способны его удержать. И
тогда Здоровяков принял единственно правильное решение: он вцепился
зубами в выступ каната и так и повис - на руках, на ногах, на зубах.
Держался Петя крепко, но лезть вверх - это было выше его сил.

"Господи! Прости мне безверье мое! Помоги мне, грешному!"- взмолился
Петя.
И - о, чудо! Силы прибыли в руках его. Он разжал рот, сплюнул вниз нитки
и полез вверх.

Без видимого труда он поднялся еще на метр, но вдруг мышечный паралич
сковал его. Он жадно вцепился в канат. От напряжения у него текли слезы,
пот прошиб тело его, но он держался. Внизу кто-то что-то кричал, но Петя
ничего не слышал. Внутри организма что-то хрустело, но парень терпел и
держался.

"Выдюжи, Петя! Выдюжи!"- командовал внутренний голос. Петя издал крик и
совершил невероятное: двумя быстрыми обезьяньими прыжками он влез под
самый потолок зала. Тут силы оставили его и он быстро скатился вниз.
Когда его подняли, у него на минуту просветлело в глазах, и он увидел
заплаканные девичьи лица. Он сделал пару шагов вперед, но в глазах его
снова потемнело, и он повалился на пол. Петю еле откачали в
реанимационном отделении.

Когда его перевели в общее, к нему постоянно приходили одноклассники,
учителя, родители. И вот, однажды, распахнулась дверь палаты, и
появилась директор его школы. Она вручила Пете аттестат с отличием и
золотую медаль. Слеза пробежала по высохшему лицу Здоровякова.

Из больницы он вышел нескоро, но он не горевал: он сдюжил, он преодолел
себя, он получил великолепный аттетсат и золотую медаль. Он верил, что
Высшие силы помогли ему в самый трудный момент. Нет, он был в этом
уверен.

Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как
такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила
слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от
ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как
водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю:
- Выходи на дуэль, проказница!

Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое
объяснение. После чего снова вызываю ее:

- Выходи, - говорю, -на честную дуэль, проказница!

Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно
нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:

- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!

И тут БОМЖ выдает следующее:

- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль
вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на
голову ему птички кака..!

Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от
участия в ней девчачьей стороны.

Питерцы неодобрительно отнеслись к тому, что увидели в машине с
московскими номерами. Наверняка они предпочитали бы узреть в утренней
дымке подходящий городской автобус с нужным им номером, который довез бы
их до метро.

Это решение съездить в Питер родилось спонтанно. Просто захотелось
романтики, и еще утром этого дня я не знал, где проснусь ночью. Но после
разговора с подругой я решил, что пора немного развеяться. Мы выехали из
столицы уже ближе к полдню, но на то, чтобы покинуть ее у нас ушло почти
три часа. Москва нас не выпускала. «Лениградка» еле двигалась. Я
тыркался по нескольку метров, и мы опять застывали в пробке.

Но все же после Зеленограда я включил верхнюю передачу и наше
путешествие из одной столицы в другую началось. Часы показывали уже
начало второго ночи, когда я увидел табличку на белом фоне -
"Санкт-Петербург", и светящуюся в ночи вывеску магазина "ИКЕА". Я уже
весьма устал. Спать хотелось основательно. У меня были адреса гостиниц,
и по карте я быстро нашел одну из них. Но мест в ней не оказалось.
Наворачивать километры в незнакомом городе ночью не очень-то неприятно,
а тут еще тосол почти весь ушел. Я устал, подруга устала, машина устала,
и я предложил: «Заночуем прямо в машине, благо есть надувной матрас в
багажнике и пледик в салоне».

Для убедительности я неосознанно зевнул, подмигнул подруге, как бы
говоря, что раз мы вместе - мы не замерзнем! Не могу сказать, что мой
юмор был воспринят девушкой восторженно, да и сам я хотел больше спать и
покушать, нежели каких-нибудь любовных утех. Но, тем не менее, моя
спутница выдавила из себя улыбку, при этом также не сдержав зевоты.
Слабый кивок девичьей головы означал согласие.

На противоположной стороне я увидел круглосуточный магазин «Продукты». А
это как раз то, что нам и нужно! Правда, площадка перед ним была
заставлено машинами. А вот правее его, метров через пятьдесят я приметил
небольшой «пятачок» свободной земли и решил припарковаться там. Мы
переехали бордюр, и я выключил зажигание уже на этом свободном
«пятачке». Бампер автомобиля почти уперся в одиноко торчащий из земли
металлический шест.

Я сбегал в магазин и набрал закуски. Также себе взял водки, а подруге -
мартини. Причем, чем Питер меня не обрадовал: продавец отказался
продавать крепкое спиртное, ссылаясь на распоряжение не продавать
крепкие напитки после 23-00. Я поднял вопрос о дружбе двух столиц, но и
это не возымело должного эффекта. Тогда я предложил продавцу, что куплю
водку дороже магазинной цены. Но народного напитка на прилавках было
выставлено много, но ее уже не продавали!

Более того, продавец - кавказец, сказал мне, что, по его мнению, сей
запрет придумали в Москве. Я возразил, что это - неправда. Горец
многозначительно поднял глаза вверх в ответ на мои потуги купить за
собственные деньги в собственной стране отечественную же водку. Плюс
«Мартини». Я последовал его примеру и поглядел вверх. Там я увидел
камеру. Ее зоркий объектив - глаз следил за каждым моим движением. Я
улыбнулся в камеру, даже растопыренными пальцами откинул челку назад и
спросил продавца:
- Нельзя ли обмануть сие творение технической мысли?

Южанин загадочно улыбнулся, ведь в магазин зашли трое покупателей. Я
отодвинулся от прилавка и взял паузу, подождал, когда гости отоварятся.
И вот продавец оскалился в камеру и, видимо, нажал некую хитрую, скрытую
кнопку. Камера перестала работать, и я приобрел необходимые мне напитки.
Питерец не стал завышать цену. Мы пожелали друг другу успехов и
разошлись. Не знаю уж, включил ли он потом этот дополнительный
«электронный глаз» или нет. Наверное, включил.

Я вернулся в машину с закусками, напитками, одноразовой посудой. Из
последних сил надул матрац, сложил сиденья. И вот мы полулежали в машине
где-то в Петербурге, пили водку и мартини. Должен сказать, это было
весьма романтично: с утра еще не знать, что ты окажешься за семьсот
километров от дома, что будешь глядеть на ночной Питер сквозь стекла
салона, выпивать и закусывать, да вести неспешную беседу ни о чем.
Должен сказать, что и беседа - то та не отличалась живостью, так как
усталость и спиртное делали свое расслабляющее дело. Ну, ввернул я пару
ленивых острот, но они оказались на поверку - не очень. Я уже почти
засыпал, когда случился у нас в машине акт любви, после которого я
окончательно расслабился и заснул.

Утро наступило быстро. Я приоткрыл глаз, и мне показалось, что двое
пацанов лет двенадцати смотрят внутрь машины и криво ухмыляются. Я
решил, что это мне снится. Потом снова сквозь сон я слышал голоса, шаги,
смех и еще пару-тройку раз глядел прищурившись на улицу сквозь стекла. В
машину, должен я сказать, почему-то все время кто-то заглядывал. Но так
как я считал, что этот смех, люди, пацаны - мне снятся и, так как водка
все еще действовала, я просто продолжал дремать.

Наконец, сон выпустил меня из своих объятий, и я приподнял голову. Она
маленько болела. Я увидел, что пледик наш скомкался, а моя пятая точка
смотрела сквозь крышу авто в Питерское небо! Конфуз заключался в том,
что моя задница оказалась абсолютно обнаженной! Получалось, что ночью я
заснул до того момента как вспомнил, что надо бы было натянуть трусы на
место, как положено. Но я так устал тогда после долгой дороги, да еще
спиртное легло расслабляющим покровом на жуткую усталость. Да еще любовь
в машине. Вообщем, не хватило мне ночью сил прикрыть наготу, а укрылся я
лишь пледом, который в процессе переворачивания с одного бока на другой,
естественно, слез с молодецкого тела.

И вот теперь прямо в окно машины смотрели дед и бабка. Дед, встретившись
со мной взглядом, неодобрительно хмыкнул, причем даже слегка сплюнул на
землю, по-моему. Я бросил взгляд на «торпеду»: на ней красовались
одноразовые стаканчики, лежала початая бутылка водки, целлофановые
обертки от мясных нарезок, консервированных корнишонов и оливок,
одноразовые вилки и проч. Далее, я воззрился сквозь лобовое стекло
наружу и увидел, что и впереди машины стоят люди и глядят прямо на меня.
Я покрутил головой и убедился, что и в боковые окна машины устремлены
десятки глаз. Итак, наш автомобиль стоял в окружении людей!

Я быстро натянул на себя трусы и попытался влезть в штаны. В условиях
ограниченного пространства кое-как мне это сделать удалось. И вот я
открываю дверь, вытягиваю ноги и пытаюсь надеть ботинки. В зеркале
заднего вида я мельком увидел свое отражение: признаюсь, оно оставляло
желать лучшего! Волосы взъерошены, торчат в разные стороны, лицо помято,
щека красная, так как я ее отлежал. И вот я, такой красивый, так
сказать, вылезаю из салона и выпрямляюсь. Глаза мои узки, как у китайца.
Уже слегка небрит. Выпрямляюсь и начинаю застегивать ширинку на мятых
уже брюках. Народ отворачивается.
Дед с бабкой смотрят на меня в упор. Я криво улыбаюсь и спрашиваю их,
чтобы замять неловкость и хоть что-нибудь сказать:

- А это какой город?

- Тьфу ты, совсем распустилась эта молодежь!- сплевывает дед, а бабуся
хватает его за рукав и оттаскивает его меня. Люди вокруг неодобрительно
сверлят меня взглядами. И тут я понимаю, почему мы оказались в толпе
людей. Это была автобусная остановка! Выходило, что этот металлический
шест, к которому я припарковался ночью, оказался знаком автобусной
остановки с табличкой наверху! В Москве остановки всегда оформлены как
павильон, а в Питере, видимо, еще есть совершенно неприспособленные.

Шест да табличка с номерами маршрутов. Значит, наступило утро, народ
повалил на работу и обнаружил, что прямо в знак остановки уперлась
машина с московскими номерами! А внутри валяется парочка: мужик с
обнаженным задом и девица! А на «торпеде» видимые всем следы распития
спиртных напитков. Вокруг машины - бычки от сигарет. «Ну и обнаглели же
эти москвичи! » - очевидно, возмущались питерцы но в силу природной
культурности не осмеливались нас – гостей - побеспокоить.

Санкт – Петербург принимал меня не раз в строгом костюме, в джинсах,
даже - на коньках! Но когда город увидел меня помятым, взъерошенным,
небритым, узкоглазым, с обнаженной задницей, с расстегнутой ширинкой,
сваливающимися штанами и перегородившим остановку автобусов - ему и его
жителям это не очень – то и понравилось.

Что ж! Потом мы с подругой ночевали уже в комфортных условиях. Но именно
этот голопопый ночлег остался навсегда в памяти, а не последующие,
проведенные уже в комфортных условиях.

Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД –
это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.

В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить
большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них,
кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать,
прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не
фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым
ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.

Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и
дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой
знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове.
Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и
она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело.
Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго
тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и
засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.

Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские
девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра,
скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и
дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия
возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.

По данным статистики в современной России 30 процентов населения до сих
пор живет без центральной канализации, то есть пользуется туалетом типа
"сортир". А если всем этим 30 процентам установить толчки с педальным
управлением, как в поездах дальнего следования, то можем ли мы говорить
о начале повсеместного внедрения в стране нанотехнологий ?

Четыре проститутки сидят за столом в кафе.

- Слушай, Сонни, эти клиенты совсем озверели! Уже все им приелось!
Экзотики подавай! Один тут мне за двойную цену попросил, что б я ему
сказку прочитала. Как в детстве! Про аленький цветочек! Я, как дура,
помылась, надела кружевное белье, духами надушилась, а он с книжкой этой
пришел! Я давно ничего подобного не читала. При нашей работе лишь
"Справочник венеролога" настольная книга. А тут такой сказочный,
красивый стиль... Как дура этому извращенцу до утра сказки читала! А он
все еще, еще давай! Ненасытный хрен оказался! Читай ему и читай! Еще и
еще! Жена у него, говорит, не читает ему совсем теперь, бизнесом почти
круглосуточно занимается. А ему так хочется, мол, сказок на ночь, как в
детстве!

- Кошмар что творится!- подтвердила Катрин, - ко мне тут пара пришла,
мужик с бабой. Ну, мне не впервой. Пошла готовиться тоже. Прихожу, а они
оба в белых халатах на голое тело. Мне тоже халат протягивают
белоснежный. Давай, говорят, тоже надевай, у нас два часа проплачено! Я
одела, куда ж деваться. Они мне и говорят после этого, что в "Дохтуров"
играть будем. Уложили меня на стол, и давай в "кинекологов" играть! Я,
типа, пациентка, ну больная значится, а они - светила медицины по
женской части. На голову шапочки хирургические нахлобучили, повязки
марлевые на рот, а мне, как больной, беретик белоснежный марлевый на
волосы. Инструменты всякие были у них с собой. Думала, конец мне.
Маньяков судьбинушка с инструментом для пыток подкинула. А они меня всю
исследовали, и диагноз даже поставили: малая проходимость маточных труб!
Сантехники гребаные! И еще обсуждали с умным видом, что со мной делать,
как лечить! Потом все же сказали, что в детстве оба мечтали "дохтурами"
стать, а пришлось в бухгалтеры идти. А мечта-то, мол, осталась
нереализованной! Свихнуться от них можно!

- Ой, девчонки, а ко мне двое пришли,- грустно стала вспоминать Тигрия,
- солидные, костюмы от "Версаче", булавки в галстуках с брильянтом. Я
тоже подготовилась. Эти двое разделись. Один из них вынул из галстука
булавку с брильянтом, в водке прополоскал и говорит мне: "Садись на
меня, шлюшка, будешь меня в попу булавкой колоть. А я с тобой на спине
должен буду на карачках своего компаньона догнать и осалить!".

Компаньон тоже, значится, на карачках бегать должон. А что сделаешь -
уплачено! Села я на него, в попу кольнула, завопил он и давай гоняться
по дому за своим другом! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между
ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! А у них спор на
десять "штук" евро: кто кого догонит и "осалит". Так и скакала я на нем,
пока оба они не выдохлись.

- Ох, девчонки, беда нонче с этими клиентами!- поделилась Стения. - Тоже
недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги
по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, говорит,
птичек, мол, любит. При чем тут птички?! А он и говорит, что все детство
голубей держал. Птичек любил. А потом его голубятню сожгли уроды
какие-то! И достает из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча
разноцветных перьев прикреплена. Перья как у павлина в хвосте! Говорит,
надень этот обод с перьями на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с
птичкой совокупиться - могу! Что сделаешь, двойной тариф! Надела я этот
обод с перьями на талию, встала на карачки, а в зеркале вижу свое
отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод с перьями на попе точно на
павлиний хвост похож! Этот стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет
сейчас дело быстрей, тогда бы он свалил восвояси поскорее. Так и что бы
вы думали?! Вдруг гарью завоняло! Я носом вожу - где горит? Глянула
случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади
зашел, незаметно зажигалкой чиркнул и перья на ободе поджег! Вот урод!
Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня попа по кругу в
пламени! Признался потом, что огромное удовольствие получил. Денег еще
сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из
машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так,
девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!

Подруги тяжело вздохнули. День только начинался, а значит, среди
грядущих клиентов опять будут непредсказуемые "кадры".

Зря меня подняли. Мне было так хорошо лежать здесь. Нет никаких звонков
на мобильный, спокойно. Никто не пристает с вопросами, требованиями,
инструкциями. Конечно, тут много недостатков, так же так как и там,
наверху. Температура здесь такая же, как и температура почвы. Но мне это
в принципе все равно. Раньше у меня была стандартная температура - 36,
6. Теперь же она равна температуре почвы на сегодняшнее число. А сейчас
апрель, земля уже прогрелась. Я лежал тут и никому не мешал. Пока не
почувствовал нечто, похожее на сигнал. Приказ. Требование. Прямо в мозг.
Пусть уже слегка подгнивший, но мозг.
"Приказываю тебе придти ко мне! Встань из небытия и явись отдать мне
долг!"
"Приказываю тебе придти ко мне! Встань из небытия и явись отдать мне
долг!"
Тут уж не полежишь спокойно!

Вот мне и приходится сейчас мощными ударами разбивать деревянную
плоскость над собой. Удивительно, но сила у меня прибавляется с каждым
ударом и с каждой секундой. И вот я, наконец, разбиваю деревянный щит
над головой, и мне на лицо сыпется матушка - земля. Я фыркаю и начинаю
быстро работать руками. Что неплохо в моем состоянии - это то, что мне
не нужно воздуха. Я не дышу, и это мне это весьма нравится, так как
запах в моей новой квартирке отнюдь не напоминает запаха сирени в нашей
деревне -деревне под названием Сирень. Я пробиваю себе дорогу наверх и
вылезаю на поверхность. Меня зовет к себе эта ведьма-колдунья.

Это она поймала мою душу, когда меня отправили к праотцам. Все бы
ничего, но эта старуха, я слыхал это с сотню раз по деревне, еще в
молодом возрасте уехала жить со своим мужем-дипломатом в африканское
государство Лесото. Дипломат там налаживал общение между советской
империей и этим маленьким государством. А супруга стала налаживать
отношения на более мелком уровне - с одним людоедским племенем. Она
начала ходить в закрытое сообщество, где лидером была одна местная
колдунья. То была страшная, внешне и внутренне, старуха. Она даже не
умела улыбаться. Ее ничего не радовало. Но она владела древним таинством
поднятия из могил мертвецов.

Супруга советского дипломата подарила этой старухе пароварку
мариупольского завода легкого машиностроения. Это чудо советской техники
в виде блестящего чана с открывающимся краником вызвало совершеннейший
восторг у старой африканской колдуньи. Она стала использовать этот
подарок для приготовления своих адских варев. На мою беду сейчас, спустя
многие десятилетия, они очень сдружились тогда: белая женщина из
крупнейшей страны тогдашнего мира и безграмотная и безобразная, жестокая
колдунья людоедского племени. А сейчас эта белая женщина, превратившаяся
в свою очередь также в седовласую старуху, требовала меня к себе. Я не
могу отказать ей. У меня нет сил сопротивляться. Я похож на пластилин.

У меня есть подозрение, что старуха подняла меня из черноты могилы не
для того, чтобы распивать чаи с ватрушками. Но приказа ослушаться не
мог. Я распрощался с могильными червями, что вовсю уже хавали мою плоть,
и вышел на деревенскую дорогу. Я шел к старухе. У нее была моя душа. Она
поймала ее, когда я умер. И вместо того чтобы моей душе воспарить к
облакам, она была заточена в кожаный бурдюк в подвале дома ведьмы.
- Смотри! Кто идет! Серега Сальников! - услышал я приветствие. - Привет!
Я остановился. Это наш местный скотник, Тимофей Кольчугин, вроде бы. Я
умер недавно и поэтому моя память стерта не полностью. Я не помню уже,
есть ли у меня семья, не помню, кем я работал, не помню своего имени. Но
кое - что, какие-то лица, какие-то обрывки последних футбольных матчей в
голове сохранились. Раз меня назвали Серегой Сальниковым, значит, в той
жизни я носил это имя.
- Здорово, Тимофей!- попытался поздороваться я, но не смог ничего
сказать. Звуки не шли из моего подгнившего горла.
- Вот ты гуляешь по деревне, Серега, - не дождавшись ответа, промямлил
скотник, - и на вопросы не отвечаешь. Это меня не удивляет Ты же мертвец
уже с неделю. Мы тебя всей деревней хоронили. А ты вот поднялся из
могилы. Но я тебя не боюсь: я знаю, у меня очередная белая горячка, а ты
- очередная галлюцинация. Ты же мертвец, а мертвецы не ходят. Мертвым ты
сделался, когда мы распивали с тобой самогон на сеновале. Была еще
Дунька-жена моя. У тебя прическа тогда взлохмаченная была. А у меня
белая горячка тогда началась. Ты мне рогатым чертом привиделся, вот я и
решил из черта шашлык сделать. Никогда не пробовал жареного черта. Ну, и
проткнул тебя вилами для сена. В шею попал. А как горячка закончилась,
увидал, что сотворил и повеситься захотел. Дунька не дала. Она придумала
сказать, что ты с сеновала упал и на вилы напоролся. Все приняли эту
версию. Так что если хочешь, убей меня, Серега! Я ведь твой убивец!

Удивительно, но ненависти к своему душегубу я не испытывал. Я не стал
причинять вред Тимофею и пошел дальше. Не он был моей целью. Меня звала
к себе колдунья, я ждал ее четкого приказа. И я его получил: эта
беззубая ведьма подняла меня из мрака гроба для того, чтобы я убил ее
соседку, доярку Никитичну. Никитична обидела ведьму, обозвав ее "сушеной
грязной каргой". Но настоящие ведьмы подобного не прощают. И я должен
стать орудием мести, и после исполнения задания ведьма обещала выпустить
мою душу к небесам.

Я помнил доярку Никитичну - это была высокая, сильная деревенская баба.
Руки ее, натренированные дойкой за десятки лет, были мощные и сильные.
Как корни столетнего дуба. Ее ноги походили на ноги слона, ее мощная и
широкая грудь была похожа на парочку баскетбольных мячей. Ее и
предстояло мне убить. Я бесшумно стал приближаться к дому Никитичны. Я -
мертвый киллер, посланный черными силами уничтожить уважаемую доярку
нашего колхоза, победительницу социалистического соревнования в прошлом,
передовика производства. Такие они, ведьмы, бывают мстительные. Но,
приказ есть приказ! И я, как отличный солдат, шел исполнять его. Я влез
через заднее окно ее дома в комнату для копченостей и домашних
заготовок. Запахи окороков на крючьях меня не волновали. Я взял в свою
подгнившую руку огромный тесак для рубки ветчины и двинулся на свет по
коридору. Никитична оказалась в доме одна. Она как увидела меня с
тесаком в руке, замерла и перекрестилась.

- Сережка! Ты же мертвый с неделю! Плохо очень выглядишь! Несвеж! И как
ты из могилы... А-а-а! Поняла! Тебя эта ведьма из могилы позвала, чтобы
меня убить. Бедненький ты мой зомбичек! Тебе не жалко Никитичну? Я же
тебя с детства знала! Молочком тебя поила! Целовала в лобик! Тебе меня
не жалко?

Я покачал своей мертвой головой, и скрип подсохших в могиле шейных
позвонков прорезал тишину дома.
- Ты должон меня убить? - серьезно спросила Никитична и внимательно
посмотрела на меня. Я утвердительно закивал головой и двинулся на
хозяйку. Зря я это сделал. Никитична вдруг быстро схватила лежащую рядом
с печкой кочергу и одним мощным движением своего мускулистого тела,
вложив, видимо, всю силу в удар, разнесла мне голову на две части. Тесак
выпал у меня из рук, половина головы упала на пол. Последнее что я
услышал, как Никитична сказала, что она похоронит меня сама, на
территории христианского кладбища у церкви. И душа моя освободится,
ведьма не сможет ее больше удерживать. Она также извинилась за то, что
разнесла мне голову так грубо и бесцеремонно. Но у нее ведь тоже выбора
не было, оправдывалась она. Я же тоже к ней не с бутылкой на пироги
пришел. Я хотел было сказать, что извинения тут неуместны, что я не
злюсь на доярку, но тут свет в глазах померк, и наступила полнейшая
тишина и темнота, покой, которого я был лишен усилиями старой ведьмы.
Больше никто меня не беспокоил многие тысячи лет.

Как сделать россиян счастливыми? Ученые, изучающие феномен счастья,
пришли к выводу, что самые счастливые люди в мире живут в маленьких
странах! Швейцария, Дания, Линхенштейн, Монако…. Получается, у нас есть
единственный вариант сделать россиян счастливыми, а именно нарезать всю
территорию на крошечные Линхенштейны.

Пиши, автор, пиши!
Пиши– дома, на работе, на отдыхе!
Пиши– даже если просто в дневник!
Пиши– даже если лень!
Пиши– если трезв, и даже если пьян!
Пиши– утром, днем, вечером, ночью!
Пиши-в ванной, даже в туалете!
Пиши-в самолете, поезде!
Пиши-если тебе нравиться то, что ты пишешь!

Не пиши-за рулем!
Не пиши-если начинается пожар!
Не пиши-если находишься в самолете терпящим крушение: все равно не
сохранится написанное!
Не-пиши во время плотской любви, например, когда делаете детей: можно
забыть, что важнее и не получится ни любовь, ни дети, ни произведение!
Не пиши-во время прыжка с трамплина на лыжах: придется отбросить палки,
а значит-и копыта!
Не пиши-если тебе не нравиться то, что ты пишешь!

Психологи доказали, что когда человек пишет, у него успокаиваются нервы,
уходит депрессия, если она есть;развивается фантазия, жизнь становится
полнее, интереснее, насыщеннее!

Соблюдая эти нехитрые правила, может у тебя и получится стать писателем
и при этом не сбрендить окончательно: те же психологи указали, что среди
писателей очень высок процент тех, кто не совсем в ладах со своим
«котелком».

Пиши, автор, пиши

Новый район Люблино города Москвы построен на полях аэрации, проще
говоря, на фекалиях. Поражает обилие по-настоящему цветущих детишек на
улицах Люблино.

«Клуб самоубийц» имени принца Флоризеля предлагает новый захватывающий
тур: три дня в Каире в начале февраля 2011 -го года! Билет только в один
конец!

Место действия: Москва, год, наверное, какой-то из девяностых, когда
точно не помню, но был сильнейший ветер сбивающий с ног. Тогда щиты
рекламные по Москве летали, а мы с дачи возвращались. Идем. Я, мой
приятель, две девушки, одна из которых очень основательная, коренастая,
бодибилдингом занимается. А приятель реально весит килограмм 50
(пятьдесят), не больше.

Заморыш. Худой, студент, масенький. Порывы ветра мощнейшие. Идем
шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета держит. Ладонь его в ее
мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну, задрало, и фиг с ним. Не
до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше неудобно. Нашла время
стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь тоже лишь бы добраться
от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите ли, и мускулистая деваха
ручонку голодного студента-то отпустила, и давай юбку к телу прижимать.
А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток, вижу – втроем уже идем. Кричу
девкам:

- Обождите! Ваньку потеряли!

Порывы ветра на полном серьезе сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за
руки, стоим против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету!
Ветер пыль кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись
единой цепью назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали
Ваньку-то, дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится,
кряхтит.

Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него.
Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх,
на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган, и вновь Ваньку с ног
захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка
юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции.
Дошли.

Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то
пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел
пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится.
Он покорил природу, набрав веса.

Если Максим Галкин все же женится на Алле Пугачевой, то через три года в
кого он превратиться: в нового Орла нашей эстрады или в пуганого
галчонка?

Если демон из ада попал бы в наш мир и влюбился бы в обычную девушку,
женился бы на ней и наделал кучу детишек, то какой из двух адов он бы
выбрал, если бы вдруг Люцифер позвал бы его обратно?

«Скатертью, скатертью
Дальний путь стелется
И упирается
Прямо в небосклон.

Каждому, каждому
В лучшее верится
Катится, катится,
Голубой вагон» -
дружно, жеманно обнимаясь и целуясь, пели делегаты международного
гей-парада в вагоне поезда Москва – Амстердам.

Говорят по телефону
Теща и жена.
Почему не собрана
Мебель новая?
Миша ж на диване
Хорошо лежит!
Пусть они ругаются
Сборка - не горит!

А по телевизору
Мировой футбол!
На фига отвертка?
Нашим - снова гол!
Говорю: и надобно
Мебель нам собрать.
Только поясница
Стала вдруг хворать!

Миша - парень не простой
Умеет покуражиться!
Просвистит подушек рой
И жена - повалится!
Миша чипсами хрустит
Пивом запивая.
А в углу жена фырчит
Перья собирая!

Власти Москвы хотят официально запретить использование шипованной
резины. Теперь для покупки презерватива с пупырышками необходимо будет
предъявить специальное разрешение властей.

90х60х90 = 486,000 проблем и капризов

110х80х110=спорт, фитнесс, гербалайф, добродушность

70х40х70= худоба, стервозность, мозгоеб...

50х30х50=пик экономического кризиса

Кто такой "Ежик в тумане 2010"? Это панк, который тушит торфяной пожар в
Подмосковье летом 2010-го.

Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не
может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:

- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?

- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!

- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А
ты как истукан бесчувственный!

- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!

- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не
приходил.

- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе
нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда
другое дело!

Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:

- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а?
Немного пососу и...

- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!

- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как
обещал заботиться!
И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает
легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...

Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам,
приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает,
лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему:
- На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе
придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и
заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное
категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!

Раз пошли в лес три поросенка: старший брат Ниф-Ниф, средний брат
Нуф-Нуф и младший брат Наф-Наф. Пикник им захотелось «забацать». Взяли с
собой на поляну девчонок (розовеньких поросяточек), шашлыка из говядины
(из свинины ребята принципиально не трескали шашлык), выпивки набрали,
фруктиков-овощей, презервативов и т. д. В общем, взяли все, что берется
на пикник. Не забыли и про «музон»: магнитола с двумя широкими и
бездонными, как глаза пантеры, динамиками стонала дискотечными ритмами.

Вся компашка прекрасно отдыхала. Плясали, квасили, шкварчили на углях
сочные кусочки замоченного в винишке мяса. После трапезы Ниф-Ниф и
Нуф-Нуф потащили в кусты юных подруг-поросяточек. А Наф-Наф с непривычки
перебрал «Мартини» и отрубился под дубом. За весельем и развратом не
заметили ребята-пятачки, что темень плотной стеной оградила их от мира.
Ночь. Испугались наши герои и заныкались всей толпой в заброшенную
медвежью берлогу. От мурашек по спинам крученые хвостики их и
распустились.

Старшие братья даже больше Наф-Нафа испугались. А меньшой-то и
предлагает всем вот что: в середине леса, у старого дуба, стоит будка
телефонная. Надо добраться туда и звякнуть спасателям МЧС. Те, мол, нас
и вытащат из кромешной тьмы. Таков был план младшенького Наф-Нафа.
- Да ты что! – загалдели поросята, даже забыв на миг об осторожности.
Потом уже Ниф-Ниф зашептал:
- Ты забыл, мелкий (так он обращался к младшему брату), что уркаган Волк
понарыл в лесу ям-капканов и выстелил дно их шипами да колючками? Именно
так теперь серый отморозок на нас охотится! На козлят, поросят, зайчат и
оленят. А сверху те ямы он - ЧМО отпетое - ветками прикрыл. Упадешь
туда, и – хана тебе, пятачку! Не ходи! Слышишь?! Не ходи туда! Мы тебе,
как старшие, запрещаем!

Девчонки-поросятки тоже стали ласково отговаривать Наф-Нафа от опасной
вылазки в центр леса ночью. Но тут в душе тихого, в общем-то, Наф-Нафа
взыграло вдруг дерзновение. Он гордо поднял пятачок и заявил:
- Да вы, старшие братцы, похожи сейчас не на боевых хряков, а на мокрых
от страха зайчиков! Какая нам лафа на брошенной медвежьей хате ночь
коротать? Учует нас здесь по запаху Волк, да пустит всех на шашлык.
Линять надо отсюдова! Пойду вызывать МЧС.
- Давай не будем скоры на свинские решения! – попытался урезонить
младшего брата Нуф-Нуф. – Переседим туточки до рассвета, а там и
потопаем. Все капканы Волка увидим и обойдем его зловещие ветки! Не
ходи, Наф-Наф! Обдерешь сейчас попку в волчьей яме!
- Бояки! – только и сжал зубы самый младший поросенок, и довольно грубо
оттолкнув Нуф-Нуфа в сторону, шагнул во мрак ночи. В берлоге же
воцарилось напряженное молчание. Никто из старших поросят не последовал
за дерзким выскочкой.

Некоторое время гнетущее безмолвие прямо-таки давило на своды брошенной
медвежьей берлоги, где прятались поросята. И тут тьму, тишину где-то
снаружи рассек пронзительный поросячий визг. Девчата-поросятки невольно
взвизгнули, а самый старший – Ниф-Ниф – рванулся, было, наружу, чтобы
помочь младшему братцу. Но средний брат – Нуф-Нуф – удержал за
распрямленный хвост Ниф-Нифа.
- Сегодня что, у всех «крыша» съехала? Сегодня никто старших не слушает?
– огрызнулся Ниф-Ниф, но остановленный на выходе Нуф-Нуфом, не стал
покидать убежища. Он лишь поглядел, как забились в угол берлоги
подруги-поросяточки. Свет небольшого фонаря начинал затуманиваться.
«Аккумулятор сдыхает», - подумал Ниф-Ниф, а остальным сказал:
- Не дошел наш Наф-Наф до телефонной будки, мне кажется. Ободрал себе
попу в волчьей яме. Не видать нам спасателей МЧС…
Подруга Наф-Нафа заканючила в голос, ее тут же кинулись успокаивать
подружки.
- Он ушел спасать нас! – громко причитала она. – Он ушел вызывать
спасателей МЧС для нас, да только нашел кучу иголок и колючек на свою
розовую задницу! Он был таким ласковым…
С тяжелым сердцем поросята слушали эти причитания. И тут Ниф-Ниф слегка
прохрюкал:
- Тише! Тише!
Все в берлоге умолкли и стали вслушиваться в окружающий мир. И тут
где-то рядом отчетливо послышался легкий хруст хвороста. Кто-то
подкрадывался или подползал к входу в бывшее медвежье логово. Поросята в
ужасе ждали появления в проеме какого-нибудь монстра, что слопает их
прямо здесь, в берлоге. Но к всеобщей радости в проеме показалась голова
маленького Наф-Нафа! Он был весь в грязи. Свинячьи глазки бешено
вращались. Учащенное дыхание то сбивалось, то восстанавливалось. Вся
попа его была в занозах, иголках и репейнике. Сей пикантный момент
глазки поросят разглядели даже в мутном свете фонарика. Наф-Наф вполз в
берлогу и рухнул на пол.

- Слава Богу, жив наш братец! Только попу себе основательно ободрал. Но
целостность кожных покровов попы – дело наживное! – довольным голосом
процедил Нуф-Нуф. – Давайте вернем его попке первоначальный вид!
Все поросята принялись выдергивать из тела маленького ходока до МЧС
колючки, репейник, иголки. Подружка Наф-Нафа достала из кармашка сумочки
стерильную салфетку с антисептиком, продезинфицировала больное место
любимого, а затем все проколы покрасила зеленым цветом. Зеленкой в
карандаше. Через некоторое время пострадавший стал очухиваться и
попытался присесть. Но раны на «пятой точке» не позволили сделать этого.
Наф-Наф так и остался лежать на животике, являя окружающим позеленевшую
точками заднюю часть своего тела. Он возлежал теперь пятнистым
леопардом.

Пока Наф-Наф валялся в «отключке», подружка Ниф-Нифа вселила надежду в
остальных предположением, что, может быть, Наф-Наф умудрился-таки
вызвать спасателей МЧС. И, если так, то спасение - лишь дело времени. И
вот теперь, когда раненый пришел в себя, Ниф-Ниф сразу же
поинтересовался:
- Наф-Наф! Тебе, братишка, удалось вызвать МЧС?
- Нет, - глухо выдавил Наф-Наф. – Не удалось. Хотя я ступал очень
осторожно и пару раз даже миновал капканы, расставленные Волком. Но
затем совсем темень наступила. Ни зги не видно. И я понял, что до
таксофона у старого дуба не дойду. Стал я возвращаться сюда, обратно в
берлогу, да в темноте маленько отклонился от своих отпечатков и
угодил-таки в волчью яму.
- Попой на колючки! – сочувственно вставила слово подружка раненого.
- Точно. И тут, откуда ни возьмись, появился Волк! Отморозок! – при этих
словах Наф-Наф повысил голос, и все поросята вне зависимости от пола и
возраста задрожали от страха. – Выдернул меня из ямы этот серый
зубоскал. Я и подумал, что все, мне – амба. Щас чикнет мне душегуб
клыками по горлу и на шашлык замаринует. А он меня оглядел всего,
повертел, даже на безмене – весы такие с крючком – завесил. Мерзкий тип:
взял за шкирман меня, и взвесил как куль с салом!
- Ужас какой! – прикрыла копытцами рыльце подружка Ниф-Нифа. Но ее
парень потребовал у Наф-Нафа:
- Продолжай!
- А чего продолжать-то? Отпустил он меня на все четыре стороны!
- Он что, сбрендил? Вегетарианцем обернулся? – возмутился Нуф-Нуф.
- Нет! Прорычал что-то типа «кожа да кости», - поморщился рассказчик.
- А Волк куда делся? – сузил в ужасе глаза самый мудрый и самый старший
из трех братьев-поросят.
- Отвалил куда-то! Ах, как же попа моя болит! – закручинился Наф-Наф. –
Надо было мне вас, старших братьев послушаться, и не переться в темный
лес, а дождаться утра, как вы и толковали прежде. Теперь вот свечу всем
задницей в зеленке…

Вновь воцарилась липкая тишина. Самый старший из братьев-поросят Ниф-Ниф
о чем-то напряженно думал и вдруг, как громом, его осенило, и он жутким
голосом провизжал:
- Уходим отсюда! Быстро! Валим на всех «катушках»! Иначе нам – кранты!
- Да в чем загвоздка-то? Объясни! – сморщился от страха Нуф-Нуф.
- Растолкуй! – взвизгнули девчонки.
- Да в том загвоздка, что серый нам каверзу подстроил! Не врубаетесь? –
дико завращал глазами Ниф-Ниф.
- Не догоняем! -хором ответили поросята.
- Так вот! Волк, этот лошара, отпустил из когтей своих Наф-Нафа только
лишь для того, чтобы проследить за ним и всех нас «накрыть» разом! В
одной берлоге! Наф-Наф же у нас «кожа да кости»! С него проку ни на один
волчий клык нету! Тощий кент с ободранной попкой!

Ниф-Ниф с горечью умолк. И в этот самый момент в проеме берлоги
нарисовалась жуткая волчья морда с раскрытой пастью. Глаза хищника
сверкали кровавыми алмазами. Хозяин такого взгляда явно незнаком с
такими словами, как «пощада», «милосердие».

Мораль же сей басни, если так можно выразиться, такова: если вы, ребята
и девчата, не слушаетесь старших и считаете себя умнее и опытнее их, то
вы не только себе обдерете попу, но и навлечете погибель, «подставите»
тех, кто оказался рядом с вами. Ваших родных, ближайших друзей,
подружек.

Слушайтесь старших братьев и сестренок, детвора!

(07/10/2010)

Маша и ее любимый хомячок по кличке Соколик росли вместе. Маша таскала
Соколика в кружок любителей домашних животных. Она причесывала его и в
холода грела в ладошках. И тут Маша отчаянно влюбилась в парня из
старшего класса по имени Стас. Она грезила о встрече с ним, а он ее не
замечал. Тогда она пошла к потомственной колдунье и приворожила Стаса.
Юноша тут же назначил ей свидание. Парень имел мускулистый стан,
белокурые волосы мягкой волной развевались на ветру, синие, как гладь
моря глаза, таили в себе особый магнетизм. После кино и кафе –
мороженного они пришли домой к Маше, родители которой находились на
работе.

Соколик увидал Стаса и сразу его возненавидел. А когда Маша и Стас
полезли в кровать, скинув с себя одежду, хомяк прыгнул с высокого трюмо
прямо на лицо Стасу и все его расцарапал, после чего мигом спрятался под
диван. Стас дико завопил и полез за Соколиком, но не достал боевитого
грызуна. Стас залепил лицо пластырями и послал Машу далеко и надолго,
сказав, что пока хомяк стоит исполином между ними, он и словом не
перемолвится с Машей.

Через два дня мама Маши прокручивала мясо на котлеты, а дочка ей
помогала. Электромясорубка призывно гудела, лук и кусочки говядины
превращались в мельчайшие кусочки. Папа Маши очень хвалил получившиеся
котлетки. «В панировке! » – причмокнул глава семьи и попросил добавки.
Супруга лопаточкой положила на тарелку еще одну котлету, с поверхности
которой на мужчину глядел жареный глазик хомячка, что взирал теперь
через панировку на мир людей. Но глава семейства не заметил эту некогда
живую бусинку зрачка, так как щедро полил поданное блюдо кетчупом.

Спустя день родители заметили, что Соколик пропал. Его искали, но так и
не нашли. «Наверное, убежал в подъезд, когда я мусор выносила. А оттуда
– на улицу» – выдвинула свою версию Маша. Все вместе, дружно поплакали о
Соколике, а потом позабыли о нем совсем.

Мораль сей басни такова: каким бы вы ни были пушистым и милым, вас
всегда с удовольствием переработают на котлетки и запанируют, как только
на горизонте появится более подходящий, пушистый и милый кандидат.

Реклама в магазине детского питания перед Новым Годом: «Дорогие малыши и
их родители! Попробуйте новую смесь для младенцев и малышей из серии
«Агаша»! Название: « С первым тебя января, карапуз! ». Состав смеси:
рассол – 80%, молоко – 5%, аспирин – 3%, этиловый спирт – 10%, ликер
клубничный -2%».

Подумал я - подумал -поглядел - поглядел - послухал - послухал сначала
на плоском телевизоре, а потом на кинескопном еще, а после даже на
черно-белом и все одно пришел к единаму выводу: самой доброй передачей
на нашем российском телевидении из имеющихся считаю программу "Наш сад"
где рассказывали как и чем травить крыс, пожирающих посадки.

1979 год.

СССР. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает
вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?

СТУДЕНТКА: Прежде всего – гены. А также цвет кожи, определенные
способности к какой-либо деятельности, специфические черты характера…

2010 год.

Россия дикого капитализма. Преподаватель на экзамене в Медицинской
Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?

СТУДЕНТКА: Прежде всего – наследство. Если предки «двинули кони», то их
квартира, машина, и дача отойдут мне. Все мне! Хотя…Ну, и еще частично
этому засранцу, моему братику, чтоб ему неладно было…

- Привет! Ну, как съездил на море?
- Отлично! Просто отлично!
- Ты на пару недель туда отправлялся, насколько я помню?
- На восемнадцать дней, если точно.
- Ты же, по-моему, с сыном ездил?
- Да, с Ванюшкой.
- А он плавать-то умеет? По-моему, в прошлом году, когда ему шесть лет
было, и мы все вместе отдыхали, он еще не умел плавать...
- Теперь умеет. Лучше, чем мы с тобой.
- Во как! Как погода была?
- Отлично.
- А я слышал, что последние две недели там, куда вы ездили, периодически
штормило.
- Было такое.
- Жаль. Наверное, не купались из-за погоды?
- Нет, почему же? Купались.
- В шторм?! Это же опасно! Ванюшка, надеюсь, не купался с тобой?
- Отчего ж не купался? Купался. Я и не возражал.
- О, Боже! Семилетний мальчик купался в шторм! Ужас! Как ты допустил
такое?!
- Как, как! Помнишь, Ванюшка в последнее время все на рыбок в аквариуме
глядел, восхищался ими и говорил, что хочет тоже рыбкой стать?
- А…. Да-да. Что-то припоминаю. И что? До сих пор хочет рыбкой стать?
- Уже стал.
- Как так – рыбкой стал?!
- Уже две недели как.
- Не понимаю тебя.
- Я обещал ему исполнить все его заветные мечты.
- И что?!
- В первый же шторм взял его с собой купаться.
- О, Боже! Какой кошмар! И как же Ванюшка себя чувствует после такого?
- Не знаю!
- Ты – отец, как ты можешь не знать-то!
- Я же тебе говорю: он навсегда рыбкой две недели назад стал!

Пару лет назад килограмм гречки в магазине стоил 34 рубля. Это я помню,
так как в специальном файле остались записи расходов на закупку
продуктов на неделю. Сейчас та же гречка стоит 110 рублей. Рост 300%! В
итоге многим россиянам пришлось отказаться от традиционного блюда
русской кухни - гречневой каши с молоком. Так коварная мировая кучка
продовольственных капиталистов уничтожает русскую кухню, которая
является неотъемлемой частью культуры народа. А значит, они уже
замахнулись и на всю российскую культуру в целом и вместо кашки
гречневой с молочком парным по утрам суют в наши глотки
жирные-бесполезные гамбургеры-чизбургеры.

Блондинки управляют автомобилем не так, как женщины. А брюнетки, рыжие,
пепельные, пегие водят не так, как блондинки. Вместе с тем, все они вне
зависимости от «боевого оперения» представляют собой участников
биологического отряда «женщины». Когда весь этот отряд садится за руль,
включая подвид «блондинки», мы, мужчины, получаем принципиально новое
природное явление. Да, похожее на пургу, на метель. Получаем хаотичное
движение снежинок в воздухе (на дороге). Итак, мы, мужчины, имеем честь
лицезреть женщин-автомобилистов!

В советские времена женщина за рулем выглядела игривым сапфиром на фоне
обычных камушков (мужчин). Я вспоминаю, что в начале перестройки
подвозила как-то раз меня, подростка, наша соседка с верхнего этажа.
Молодая женщина, лет тридцати, фигурка точеная, как будто мастером из
стройной осины создана. Ездила она на белой «Ниве», трехдверке, если кто
помнит такую машину. Больше всего меня, прыщавого юнца, поразило, как
ловко и грациозно она длинными ногами работала педалями тормоза,
сцепления и газа. А ноги те эта ведьма еще и одела в мини-юбку.

Я готов был ехать с ней куда угодно. Как она вела машину я, честно
говоря, не следил, а вот за ее ножками – непрерывно. Но пока я косился
на женские конечности, пропустил момент удара. Красавица - соседка
нагнала на спуске моста грузовик. Я сидел на заднем сиденье и не
пострадал. Из людей в той аварии вообще все, к счастью, остались
невредимыми. Зато тогда я вплотную (лбом о спинку) познал всю прелесть
управления автомобилем женщиной.

Прошли годы, перестройка то ли накрылась «медным тазом», то ли все еще
продолжается, но ситуация на дорогах кардинально изменилась: «сапфиров»
за рулем сделалось вдруг так много, что подчас невозможно проехать от их
блеска! Не далее как пару дней назад еду я по Новорязанскому шоссе и
ухожу под мост, на дорожку ровно с двумя полосами движения: одна – в
моем направлении, вторая – «встречка». Посередине дороги прерывистая
линия разметки. Почти сразу же я упираюсь в затор и начинаю медленно,
как улитка, ползти по капельке вперед.

И тут в зеркало заднего вида замечаю, что за мной катит только половина
автомобиля! «Иллюзия восприятия!» - подумал я, но мираж не исчез. Синий
джип едет за мной ровно посередине дороги и от того в зеркало заднего
вида можно наблюдать только половину массивного внедорожника! Напомню:
само дорожное полотно состоит из двух стандартных полос. Третьей –
центральной – не предусмотрено. Прерывистые линии разметки джип
пропускает ровно посередине кузова, хотя спокойно может встать в свою
полосу (прямо за мной) и ехать как все. Но водитель синей махины делать
этого не желает! Едет строго посередке! Странный человек!

Все машины, следующие по встречной полосе, ревут клаксонами на джип,
объезжая его. Сигналят с возмущением, типа: «Джип! Сдвинься на свою
полосу!» Но водитель синей махины не реагирует на «букашек» на колесах
вокруг. И тут я вижу, что за «баранкой» автомобиля – возмутителя правил
езды восседает яркая блондинка. Похоже, по блю-ту гарнитуре она с кем-то
ведет беседу, в которой, очевидно, жалуется на «дураков – водителей»,
что почему-то сигналят ей со всех сторон!

Через несколько десятков метров и без того черепашье движение встало
намертво и вскоре водители стали выходить из машин, чтобы размяться. Так
сделал и я. Потом и блондинка манерно покинула салон гигантского джипа.
Так как внедорожник шел прямо за мной, я не удержался и спросил у
девушки, почему она едет ровно «посередке двухполосной дороги». Я
получил ответ, что ей «нравится ехать посередке», а все остальное – «не
моего ума дело». После подобного светловолосого аргумента я забыл даже,
что хотел сказать дальше, и умолк. Зато вечером я четко классифицировал
типы водителей на дорогах:

1. Водители мужчины.

Автомобиль придуман мужчинами как замена лошади и обращаются с ним как с
любимым вороненым конем. Моют, смотрят в зубы (в мотор, где спрятаны
«лошадиные» силы), пришпоривают (гоняют), рвут узды (нещадно
эксплуатируют), даже уводят от прежнего хозяина (угоняют). Мы, мужчины,
часто ездим не по правилам, и бесшабашность сквозит в манере нашей езды.

2. Водители женщины.

Вот почему слабый пол так здорово управляет троллейбусами, трамваями? Да
потому, что троллейбус, трамвай следуют по строго заданному маршруту.
Здесь не полихачишь, движение неспешное и безо всякого GPS - навигатора
точно попадешь из пункта «А» (одна конечная) в пункт «В» (вторая).
Поглядите на сводки ГИБДД, где отражена статистика по выявлению
нетрезвых водителей. Все сплошь мужики!

Как же! Нагусарить в кабаке с собутыльниками и – на коня! Железного.
Скакать/рулить в дали дальние, к дамам сердца, несмотря на то, что
нетрезвый за рулем – преступник. Слабый же пол себе таких выкрутасов «на
лезвии бритвы» почти не позволяет. Дама помнит, что дома ждут ее
ребятишки, муж-обалдуй, хворая мама – и за всеми нужен догляд! Поэтому и
правила ПДД женщины стараются не нарушать.

В далекие 90-е, когда я учился на свои первые права в автошколе, девушка
по имени Олеся уже ездила на старом «Форде». Но - без прав. Такое тогда
встречалось, так же, как и езда без талона ТО. Так прелестница мне
объясняла:
- Миша! Я еду, и вообще не нарушаю никаких правил дорожного движения!
Никаких! Сейчас вот права получу, и совсем хорошо будет!
Замечу, что Олеся - вовсе не блондинка, а темпераментная брюнетка и
ездит исключительно по букве закона! Это и есть женское вождение.

Недавно я написал миниатюру из одного предложения: «Единственное место в
Москве, где можно ездить полностью соблюдая ПДД - ваш гараж». Реально,
чтобы ездить по столице по правилам, нужно быть чудовищно терпеливым.
Женщины способны это делать. Как им сие удается, остается загадкой.

3. Водители блондинки.

Глобальное: «Пути Господни – неисповедимы». Мое: «Пути блондинок за
рулем – неисповедимы! ». Мне кажется, у них есть одно правило дорожного
движения: «А мне так удобно ехать! ». Напомню, как мне ответила
блондинка на джипе: «А мне удобно посередке ехать! ». И при этом
ресницами хлоп – хлоп! Что тут поделать с блондинками, я не знаю. Разве
что посоветовать перекрасить волосы в иной цвет.

Посему, родился вот какой совет всем женщинам, и в первую очередь
блондинкам. Глядите: научными исследованиями установлено, что замужние
женщины значительно реже, чем одинокие, совершают опасные маневры за
рулем и оттого реже попадают в ДТП! Итак, всем дивчинам – замуж!
Особливо – блондинкам! Да и мужиков это касается: те же исследования
выявили факт, что женатый мужчина становится более спокойным и
ответственным на дороге. Семья, понимаете ли!

К сожалению, автору так и не удалось четко классифицировать любимый
стиль вождения одной лишь группы из трех вышеупомянутых. Речь идет о
блондинках. Ну, разве что: «А мне удобно посередке ехать! ».

Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда
приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих
туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел
в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик
солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал
официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от
радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую
космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло
единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.

Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем
предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра
набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого
древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в
командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня
появилось свободное время.

Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники
деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная
- пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне
путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто
поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А
чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе
день! Ясный, сверкающий.

Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались
определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом
потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более
настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра
полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа
«очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг
все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще
милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и
их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные
здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и
хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.

Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на
санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если
б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется
отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь
ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится
наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши
с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор -
бабуси на лавочках.

И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось
возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были
выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я
увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные,
старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я
устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо
услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом
во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела
кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:

«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»

По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От
холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И
тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как
терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный
невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые
деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл.
Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати,
стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру.
Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями,
головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта
восседали вокруг бутылки и рюмок.

Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало -
взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже
больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с
настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не
хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм,
в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял,
что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и
они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на
части.

Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило.
Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут
предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не
было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри
как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и
покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда
платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.

Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним
солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно
надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не
эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не
входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до
ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.

Как шуткой убить любовь

Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви
сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не
оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…

Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают
проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет
двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных
лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину»
отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта,
поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а
на целую учебную четверть.

Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник
с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем
официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там
жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались
в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина
России».

Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и
тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и
оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо
кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста,
то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые
бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные,
как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.

Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши
природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза,
но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же
она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной
характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились
звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение
птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.

Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался
без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких
акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и
я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и
затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за
слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища,
что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.

При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в
амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать
годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель
мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо
бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый
и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком
женской психологии.

Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив
друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она –
своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая
прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою
трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня
эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез
целоваться.

У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь.
Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным,
одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни
мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и
анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы
вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в
актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.

И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она
мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и
при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные
ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку
по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по
настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше
ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.

И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит
дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной
песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду
из мультфильма про крокодила Гену:

«Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной
К которой в магазине
Никто не подойдет!

Теперь я - Чебурашка
И каждая дворняжка
При встрече сразу
Лапу подает!»

А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты -
моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же
переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья,
прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в
грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со
скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными
вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата
своей шуточки.

После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила
«шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же
приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не
состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши
подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить
прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.

Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком
остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом
приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что
лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную
на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки
тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на
руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не
знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас
к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.

Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про
других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника.
Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по
гандболу между женскими командами. Да хоть про черта лысого
(исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить
какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.

Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу
избранницу и близких ей людей.

Мэр Москвы Сергей Собянин во время посещения рынка «Эмерал» на МКАДЕ
сказал, что подобная торговля, когда на первом этаже контейнера продают
товары, а на втором живут, напомнила ему самые бедные трущобы в Индии, и
что это неприемлемо.

Но любые трущобы – это неотъемлемая часть жизненного уклада народа, его
культуры. Получается, что Сергей Собянин выступает против островков
индийской культуры в Москве! Тут уже и до международного скандала
недалече.

Назад, в СССР. Помню давеча, в конце 2010-го года, когда на хрен все
заледенело и нельзя было никуда улететь, то вся ситуация напомнила
времена давно забытого всеми советского "железного занавеса". Огромный
аэропорт "Домодедово" и еще другие работали только на вылет самолетов! И
тогда я записал себе в заметках, сидя в аэропорту, что СССР снова
возвращается! "Железный занавес" снова вырос из пучин истории в 2010-м
году в конце декабря, , потому как тогда если и брали авиабилет в
заграницу загнивающую, то только в один конец. На вылет. Обратно
диссидентов и перебежчиков в СССР уже не пускали.

Мы, пассажиры прошлого года, чуток потрогали "железный занавес" и
вернулись на толику в славный СССР в эти последние дни 2010-го.

«Милая моя, очаровательная прелестница! » - стелились буквы ровным
ручейком.

Полумрак комнаты. За окном темно. Крупные снежинки первого снега
пушистым ковром ложатся на подоконник. Сквозь розовое стекло изящного
ночного светильника струится соответствующий свет. Это цвет любви,
романтики…

Мерцание монитора. По клавиатуре стучат мужские пальцы. Не быстро.
Очевидно, что хозяин их не силен в технике машинописи. Но скорость здесь
не важна.

«Я гляжу в твои зеленые очи, и они переливаются игривыми бликами летнего
сада. Они манят меня в запретные дали. Твои волосы, как будто
мелкий-мелкий белоснежный пляжный песок, текут сквозь мои грубые пальцы.
Ты – натура возвышенная, и я с удовольствием преподношу тебе иногда
скромный букетик. Ставлю его перед тобой в миниатюрную вазочку. И ты
пронизываешь меня понимающим взглядом. Твои желания возвышены и
изысканы, а не приземлены и обыденны. Ты стройна, как младая лань. И это
стоит мне сущие копейки! Всего каких-то 10 квт. в месяц по 3 руб. 23
коп. за квт. , а при ночном тарифе еще дешевле…»

Дверь в комнату приоткрывается. Пальцы влюбленного мужчины прекращают
свою дробь. В проеме входа в кабинет печатающего мужичка появляется
мощная, широкая в кости и окружностях женщина в домашнем халате и
плюшевых тапочках. От нее пахнет луком, которым она заедала внушительный
стейк из свинины. Гостья глядит на монитор. Видит на экране
сногсшибательную красотку со светлыми волосами, зелеными глазами и
дивным станом. Толстушка гремит басом на всю комнату:

- Что, опять письмо своей этой виртуальной бабе отстукиваешь?! Так
спешил к компу, что даже дверь опять забыл закрыть! Иди мусор на улицу
выкинь в контейнер, а потом брюхо набей! Я тебе на сковородке оставила!
И поменьше налегай-то! А то пузо уже по ковру волочится!
- Пузо!- передразнивает мужичок. - Ты на себя глянь, карга бигудийная! В
дверь только по диагонали проходишь!

Он встает из кресла. Невысокий, лысое темечко. А по окружности черепа
небольшое колечко оставшихся взъерошенных волос. Габаритами вширь едва
ли уступит собеседнице. На мясистом, красном носу очки в толстой оправе.
Халат на животе распахнут, так как не сходятся две нижние пуговицы.
Волосатая грудь. Добавляет пафосно, кивая в сторону монитора:
- А она - идеал!
- Едиал!- перефразует дородная дама.- Куда ты ей письма все шлешь? На
электронный адрес Кащенко-собака-точка -ру?
- Я тебе не скажу!- гордо вздергивает нос сочинитель посланий. - Это
тайна интерактивной конфиденциальной информации!
- Тьфу ты!- незлобиво уже сплевывает толстушка. - Ладно, играйся. Но в
субботу едем на дачу. Окна заколачивать на зиму и моченые яблоки
забрать. А сейчас – с мешком мусора на воздух! Потом покормлю.
- А что у нас сегодня к свиным стейкам?- тоже резко смягчается лысый и
шевелит носом, как бы принюхиваясь к запахам с кухни, отчего массивные
очки елозят на переносице.
- Ну, что у нас к стейкам в меню я удумала? Вкусность! Гарнир из
аппетитных больших клецок, присыпанных зеленым луком и сваренных в
курином бульончике! Туда кидается петрушечка, кориандр, корень дайкона…
Перечисление ингредиентов блюда и технологии их смешивания заняло пару
минут.

С экрана монитора на беседу, безразлично улыбаясь, взирала зелеными
глазами рисованная, идеальная женщина.

Они обступили ее быстро, можно сказать – профессионально, как стая
маленьких волчат окружает раненного зайчонка. Среди них выделялся один
плечистый персонаж, явно старше остальных. Он, очевидно, и возглавлял
эту уличную шайку. Путь они перегородили основательно. Мышь мимо них не
проскочит. Что им нужно от двенадцатилетней девочки, возвращающейся
домой из школы? Да, они остановили ее явно не для того, чтобы
преподнести букет гвоздик. Реальность такова: Олесю Мерзликину, ученицу
шестого класса, атаковали впервые за ее недолгую жизнь прямо на улице.
Мрачные пацаны, пока молча, рассматривали жертву.

- Значится, учимся? – начал разговор тот самый бугай. – Это хорошо! Я
тоже когда-то учился. Только родителям было по фигу! (тут, правда, он
употребил более сильное выражение, но Олеся не удивилась: она часто
слышала сие бранное слово и на улице и дома. А прежде – даже в детском
саду). – Учусь я, или нет, им было до фени! У меня ведь и ранца, такого
красивого как у тебя, не было! Давай-ка, Москит, – обратился здоровяк к
своему подручному, – посмотрим, что там, в ранце, и заодно вспомним, как
учебники выглядят. Мы же тоже – ученики, ешкин кот! – тут главарь шайки
вновь употребил более мощное выражение для подчеркивания своей крутости,
но и его знала девочка.

Москит – рыжий, лопоухий паренек лет четырнадцати, выплюнул на землю
сигарету и схватился за лямки рюкзака девочки.
- Сымай, – рявкнул он. – Видишь, старшой приказал!
Девочка помнила наставление мамы, гласящее, что если на тебя напали, то
немедленно зови на помощь, а если ждать ее неоткуда и чувствуешь, что не
убежишь от «говнюков», то «отдай все ценное, что у тебя есть. Спокойно,
с достоинством. Не показывая, как ты смертельно напугана».
Мерзликина постреляла взглядом по сторонам – тишина. Прохожих не видно.
Содействия против атаки малолетних мерзавцев ждать неоткуда. Тогда она
сняла ранец, протянула лопоухому. Тот схватил добычу и передал старшему
со словами:
«Первый трофей, Фурункул!»
Фурункул (такова была кличка главаря), открыл блестящий замочек –
защелку на ранце, всунул почти внутрь свой курносый, хищнический нос и
стал копаться в содержимом. Он извлек на свет карманный компьютер, в
обыденном общении люди называют его аббревиатурой КПК. Далее Фурункул
повертел в руке добычу – вещица, следует признать, отличалась изящным
дизайном и весьма широким экраном. Что такое КПК Фурункул не ведал. Но
он не понаслышке знал, что любой современный прибор содержит
калькулятор.
- Это мы забираем для обучения математике! – безаппеляционно заявил он
школьнице. – А то никак не можем сосчитать, сколько нам портвейна брать,
после наших приключений.
- Это дело нужное! – подала голос жертва нападения. – Я буду рада помочь
вашей банде.
Фурункул сморщился. Тогда Олеся поправилась:
- Ой, извиняюсь, вашей группе математиков в освоении такого трудного
предмета, как действия сложения, деления, умножения и отнимания.

После этих слов жертвы вся «стая» малолетних грабителей уставилась на
своего вожака. Тот переваривал услышанное. Подумал, крякнул и пригрозил:
- Ну, ты! Это! Не особенно-то нас дави! Поняла? Мы этого не любим! А то
все отнимем на фиг. Это ты правильное действие назвала!
Мерзликина кротко потупила взор, а Фурункул извлек из ранца стопку
учебников. Читать их не стал. Протянул рядом стоящему Москиту:
- На, позыркай хотя бы, как учебники нынче выглядят!
Члены шайки загоготали, да и сам Москит хихикнул, гаркнув в ответ что–то
типа «пусть лохи в книжках ковыряются, а мы, реальные пацаны, в бабках
должны ковыряться». Тем временем Фурункул достал из ранца сверток,
упакованный в пленку, развернул фольгу и увидел несколько бутербродов с
ароматной ветчиной. Он понюхал мясное кушанье и повернулся к владелице
бутербродов и ехидно скривился:
- Ты, я уверен, не будешь против, если мы перекусим твоими бутербродами?
Уж больно ветчина вкусно пахнет!
- Кушайте на здоровье! Я не стала их есть всухомятку в школе. Мама мне
говорила, что если все время кушать всухомятку, то в животе от этого
развиваются…
- Достаточно! – рявкнул главарь грабителей. – Че я тебе – дохтур, в
натуре? Будешь вякать, когда я разрешу!
Олеся вновь потупила взор, а Фурункул раздал стоящим рядом подельникам
по половинке бутерброда каждому, при этом раздирая продукт грязными
пальцами. А сам же мигом слопал целый.

Подкрепившись, парень закончил изучать ранец и поставил его на землю.
Кивнул Олесе:
- Курточка у тебя клевая какая! Дай померить Мелкому.
«Мелкий» оказался действительно мелким. Он старался увеличить свой рост
за счет высокой кепки, что носил на голове, однако, это мало помогало.
На какое-то время, конечно, создавалась иллюзия среднего роста, но ровно
до того момента, пока Фурункул не шлепал по кепке ладонью и она не
вминалась вплоть до темечка нашего «Наполеона». Олеся сняла куртку, а
Мелкий сразу же напялил обновку и восхитился:
- Какая мягкая, какая теплая, какая разноцветная! И как раз по моему
росту!
- Дак она ж девчачья! – констатировал один из членов банды по кличке
Упырь.
У этого пацана на лице отпечаталась интересная особенность. Челюсть его
выпирала вперед основательно, а скулы почему-то отличались силой и
развитостью. К тому же парень любил смотреть всякие ужастики про
вурдалаков, вампиров и даже пару раз в экстазе легко ранил себя и
слизывал с раны кровь. Оттого и получил свое прозвище.
- Ну и что ж такого? – обиделся Мелкий. – А носить пиджак мужицкий, что
на пять размеров больше, что – разве лучше? И тот уж весь дырявый!
Действительно, пиджак на Мелком был надет явно с чужого богатырского
плеча. На манжетах, на стыке рукава зияли заметные дыры.
- Все равно девчачья куртка, видно же! – подлил масла в огонь Упырь.
- Ну и че, что девчачья?! – заканючил вновь Мелкий. Далее меж
собеседниками завязался спор о мире моды и отличии женских вещей от
мужских, причем Фурункул, что великодушно присоединился к дискуссии,
даже ввернул мысль, что он «часто видит мужиков, которые носят колготки
и женские вещи». В конце концов, стороны беседы решили, что куртка
останется у Мелкого и теперь он будет «модным пацаном». Далее налетчики
осмотрели карманы Олесиной куртки – пуховика, но ничего ценного не
нашли. С верхней одеждой было покончено.

Главарь шайки вновь пригляделся к Мерзликиной, сощурив левый глаз.
Вопросил:
- А что это болтается у тебя на шнурочке? На шее? Хотела спрятать его
под курточкой?
Мерзликина, молча, сняла с шеи сотовый. Фурункул расстегнул чехольчик,
достал аппарат, открыл крышку и попросил:
- Мы у тебя на время возьмем его. А то мамы наши и папы, у кого есть
такое чудо, волнуются за нас! А нам звонить неоткуда. Вон, гляди
малявка! Все автоматы поразбивали, хулиганы чертовы! – Фурункул
озабоченно кивнул в сторону дома, к которому была прикреплена
раскуроченная телефонная будочка. Действительно, трубку аппарат уже
давно вырвали с корнем. Весьма вероятно, что сделали это все те же
местные вандалы – Фурункул и его компания.
Олеся с сожалением поглядела на свой сотовый в руке грабителя. Она не
хотела расставаться с телефоном, который стал ей как родной. Но… Помощи
ждать неоткуда. И тут она увидела, что по дороге, к ним навстречу, идет
семейная пара. Женщина, массивная дама лет под пятьдесят, передвигалась
быстрым шагом, таща за собой за руку щупленького мужичонку в очках.
Такие, обычно, бывают учителями истории. Или рисования. Спутник мощной
дамы еле успевал перебирать ногами, пока жена буксировала его за рукав.
Очевидно, до дома. Когда пара поравнялась с бандой, Олеся неожиданно
крикнула:
- Помогите! Грабят! Помогите! Они меня грабят!
Женщина с мужичком остановились. Шпана злобно посмотрела на пару. Дама
быстрее оценила ситуацию: один Фурункул был почти на голову выше ее
щуплого мужичка. Она потащила подальше свое очкастое «сокровище» от
места преступления. Но мужичок-то оказался не пальцем деланный. Он резко
отдернул руку и визгливо выпалил:
- Прекратите ваше безобразие! Я в милицию позвоню!
Сказано это было таким писклявым тонким голосочком, что шпана невольно
заулыбалась. Фурункул даже протянул мужичку телефон Олеси и сказал:
- На, звони!
Очкарик взял в руки телефон, покрутил его, как бы не зная, что делать
дальше. А Фурункул, зараза, ехидно добавил:
- Но если станешь номер набирать, то мы тебе тогда твои же очки в
задницу вобьем!
Эта угроза окончательно лишила мужичка остатков мужества. Он быстро
протянул аппарат обратно Фурункулу. Через пяток секунд парочка стала
стремительно удаляться подальше от хулиганов и их жертвы. Олеся снова
осталась одна против стаи «волчат».

Похоже, Фурункул понял, что больше у девчонки забрать нечего.
- Ну, ладно. Можешь валить домой. Предкам будешь втирать, что все это,
что мы забираем, ты потеряла. Ясно?
- Мне не поверят.
- Это почему ж так?
- Просто транслятор отслеживается со спутника, – лениво объяснила
девочка. – Его все равно найдут. А вам его продать нужно.

Шпана насупилась. Фурункул вытащил из кармана КПК и, разглядывая его на
ладони, спросил:
- Это, что ли, транслятор-то?
Девочка кивнула и продолжила.
- Мой папа работает важным человеком в прокуратуре, так что техника там
– как вы и сами, наверное, сечете – о-го-го какая крутая! Например, ты
заметил, что транслятор не включается?
Главарь шайки стал усиленно жать на кнопки КПК. Загорелся экран. Парень
по слогам прочитал приветствие и необходимость пройти биометрический
тест.
- Че за фигня? – озадачился Фурункул. – Че ему надо?
- Перевожу для непонятливых. Биометрический тест – это отпечатки
пальцев. Приложи свои и считай через секунду – твои пальчики уже на
мониторе в прокуратуре. Сечешь, чем это вам всем пахнет? Как ты
понимаешь, такая техника в магазинах не продается.

Олеся видела, что Фурункул явно растерян, поэтому уверенно «гнала дезу»,
то есть, проще говоря, брала шайку «на понт». Она добавила «масла в
огонь»:
- А еще посмотри на лейбл на куртке.
Этот прикольный пуховичок Олесе привезла ее тетя прямо из Англии, где
она и жила уже шестнадцать лет. Тетя частенько гостила у Мерзликиных и
всегда привозила из Лондона какую-нибудь оригинальную вещицу. В этом
пуховичке использовали особенно теплую подкладку из натурального
английского гусиного пуха.
Фурункул кивком головы отдал приказ Мелкому и тот нехотя снял обнову. На
лейбле по-английски было написано, что данное изделие не подвергать
мокрой стирке, а только химчистка является приемлемым вариантом. Текстом
и знаками было показано еще несколько важных рекомендаций об обращении с
такой деликатной вещью, как пуховик на натуральном гусином пуху. Главарь
шайки глядел на лейбл, как баран на новые ворота.
- Тут не по-нашему, – буркнул он.
Олеся протянула руку, и когда парень отдал ей пуховик, то благородно
прочитала на английском стишок про трех поросят. Ибо больше ничего
по-английски она особенно-то и не знала. А стишок звучал непонятно, даже
таинственно. Члены шайки обалдели, все как один.
- Видишь, это не китайская фигня! – здесь Мерзликина применила выражение
посильней. – А чисто английская! Мне ее папа напрямую из Англии привез.
Он работает с английскими органами прокуратуры. В пуховичке запрятан
микрочип, что отслеживает местоположение хозяйки пуховика. То есть –
меня. Подарок английских коллег отца. Специально для меня. Так что вы,
ребята, занимаетесь международным бандитизмом! И я вам советую
хорошенько помыть ваши попки! Да, и телефон тоже не простой: сигнал
передается на спутник, и вычислить его местонахождение также легче
легкого. Таким образом, в результате вашей операции против меня вы
ничего не сможете продать. Даже носить куртку Мелкий и дня не сможет, и
скоро ваши попки будут принадлежать потным дядькам из тюрьмы.
Олеся закончила свою речь. Шпана стояла в нерешительности.

- Ни хрена себе наговорила! – искренне удивился Упырь.
- А если это треп? – спросил Мелкий.
Грабители призадумались.
- А если нет? – сморщился Упырь. – Тогда – хана нашим попам! Если она не
врет? Нет, мне моя попа еще дорога.
- Давай вернем ей все! Ну ее! – предложил Упырь. – Лучше какого-нибудь
ушастого отличника почистим.
Фурункул подумал, все еще колеблясь протянул все отобранные вещи
Мерзликиной. Та накинула пуховик и сурово высказалась:
- Вы совершили большую глупость. Теперь я жду извинений.

Шпана еще никогда не извинялась. Все угрюмо молчали. Но Фурункул выдавил
из себя:
- Прости нас, мелкая, мы больше так не будем!
- Пусть остальные тоже извинятся!
- Не будем! Не будем больше так делать! Извини нас! – заканючили
остальные.
- Смотрите, я буду за вами следить, – сказала школьница и неспешно стала
удаляться от банды.

А тем временем навстречу Фурункулу и его подручным весело топал, крутя
ранцем в воздухе, очкастый отличник Пашка Горностаев из параллельного
Олеси Мерзликиной класса. Увидав Пашку еще издали, Фурункул лучезарно
улыбнулся, но отличник пока эту улыбку заметить не мог.

- Вас тут не было, молодой человек! Мужчина, вас тут не стояло!
Как часто приходится слышать подобные обидные слова в какой-нибудь
очереди. Например, в поликлинике. «Вас тут не стояло! ».

А откуда вы, горланящая эту фразу пампушка, знаете, когда у нас, мужчин,
чего стояло и не стояло! Еще бы вообще ляпнула: «У вас тут не стояло,
мужчина! ». А где тогда стояло?! Получается, там. А где там? Один
дискомфорт от вышеуказанных несуразностей в речи и подобного обращения.
«Мужчина», «женщина» - все это как-то биологично и безлико.

Выходит вопрос, как пристойно назвать незнакомого человека в нашей
среде, да еще так, чтобы это было общепринято (как «синьора»/«синьор» в
Испании, к примеру) требует разработки.
Приступим:

1. Сэр/Леди (у нас: Сер/Сэриха)

Пожалуй, наиболее известный вариант в англоязычных странах. Сэр, да
леди, да мисс, да миссис. Звучит, если честно, коротко и красиво. В
нашем русском варианте даму сэра иначе, как «сэриха» не назовешь. А
это-то как раз и не звучит! Да сбивает с толку. «Сэриха» – близко к
женщине, участвующей в сыроделании. Нет, мне это вариант – «сэр»,
«сэриха» - представляется неловким, не нашенским.

2. Сударь. Сударыня

Старинное обращение. Но оно уничтожено вместе с тем сообществом людей,
которые так друг друга называли до октября 1917-го года. Кстати, у меня
некогда был приятель, который слыл до мозга костей интеллигентом.
Эрудит. Интересовался и реально любил тот слой аристократов, что
главенствовал в России конца 19-го, начала 20-го века. Мне даже казалось
иногда, что парень больше жил в своем сознании теми временами, чем
нынешними.

Была у него одна странная особенность, за которую некоторые индивидуумы
желали подчас повозить «фейсом об тейбл». А именно: он всех встречных -
поперечных женщин называл не иначе, как «сударыня». Зайдем мы в
студенческую столовую, и у него даже повариха, что черпаком гнутым
первое разливает – «сударыня». Парень так естественно величал женщин
«сударынями», что всегда имел неизменный успех. Когда я рявкал
«сударыня! », то девушки начинали меня опасаться, а его – нисколечко. Та
же повариха шлепала в тарелку юного любителя аристократических кругов
прошлого века самый увесистый шмат мяса. Хорошо, что друг отдавал мне
этот кусок, потому как я требовал «делиться по-братски» пищевой добычей
и умеренно при этом тряс товарища за грудки (то были голодные
студенческие годы).

К сожалению, все эти «сударыни» плохо кончились. Приятель мой поехал на
юг, где в ночном ресторане малость перебрал. Стал приглашать танцевать
девушек местных качков-бандюков. При этом именовал девиц «сударынями»,
тискал их, чуть ли не стихи в их ушки начитывал. А ушки те привыкли
слышать совсем другие словосочетания, чем «сударыня» и рифмы поэтов.

Девицам чрезвычайно понравилось такое непривычное для них обхождение. Но
вот «качки» решили по другому, и попросту «наваляли шибко умному
молокососу». Побои те не прошли даром для мозга юноши и «сударыня» была
забыта, как нечто оскорбительное и травмоопасное в нашем обществе.

3. Товарищ

Данное приятное слово удивительно подходило раньше как к мужчинам, так и
к женщинам, и даже к лицам неопределенного пола. Но, «товарищ» - тоже
устаревшее понятие. Хотя, каких-то двадцать пять лет назад «товарищ»
являлся основным обращением в нашей стране. «Тамбовский волк тебе –
товарищ! » - блестящее словесное клише, но – ушел «товарищ» вместе с
товарищами в пучину истории. А жаль.

4. Барин, Барыня

Согласитесь, вам будет приятно, если незнакомые вам люди станут величать
вас «барином». Вот сидите вы где-нибудь в парке, лузгаете семечки под
названием «Барин», а к вам подходит красивая девушка и томно просит:
«Угости меня «Барином», барин! ».

Или все то же самое, но назовут вас «барыней», коли вы – женщина. Скажет
мужичок тогда вам следующее: «Барыня! Я – барин! Не желаете ли моего
«барина» отведать? Заделаем маленького барчонка? ».

Могут и послать такого барина, но не о том речь. Есть закавыка: все бы
хорошо, да только не могут быть все «баринами» и «барынями». Такого не
бывает! Потому как, ведь должен же кто-то и крестьянином быть, и
матросом, и рабочим, и солдатом. Нет, вариант «барин – барыня» далеко не
для всех и не способен стать общеупотребительным.

5. Гражданин. Гражданка

Лучший вариант, как мне представляется. Мы ведь все граждане своей
страны, а некоторые еще и других стран одновременно. Вспомним
Маяковского: «Читайте, завидуйте, я – гражданин…». Вы скажете, что уж
слишком официально это - называть незнакомых людей: гражданин,
гражданка. Прямо как сотрудники правоохранительных органов. Если мы
стремимся к полицейскому государству, то «гражданин – гражданка» также
весьма соответствует духу подобной организации общества. Полицейское
государство для России – не самый дурной вариант. В перспективе,
возможно, мы и получим подобное общественное устройство, но не сейчас.
Посему, с «дальним прицелом» обращение «гражданин – гражданка» весьма
перспективно.

6. Осел, Курица

Используемое, но очень грубое на первый взгляд обращение. Но если
вслушаться, то в нем звучат и гуманные нотки. Любовь к братьям нашим
меньшим – осликам и курочкам – делает сердце индивидуума мягче,
человечнее. Но схлопотать по лицу при подобном обращении в нашем
негуманном обществе очень даже реально. Поэтому при всей любви россиян к
живности оклик: «Эй! Осел в красной кепке! » или: «Эй! Курица на
шпильках! » неприемлем.

7. Человек!

Уверен, вы помните, как величественна эта фраза: «Человек – это звучит
гордо! ». Если незнакомые и видят в вас человека, они уже выделяют вас
из огромного отряда млекопитающих. Но обращаясь так к другому, человек
тем самым исключает себя из отряда людей. Вот в чем закавыка! На
подобный шаг мало кто решится. Ведь даже самый жестокий, опустившийся
тип считает себя человеком. Ведь это звучит гордо! Но – бьет по
самолюбию и не станет общепринятым кличем.

Итак, мы видим, что с развалом исторических эпох рушатся и принятые в
означенные времена паттерны обращения людей друг к другу. Не так давно
миновало время «товарищей». А что же взамен предлагает дикий капитализм?
Кроме связки «насяльника – идоты» в исполнении Михаила Галустяна и
Сергея Светлакова - ничего. Вероятно, в этот переходный период, вариант
«гражданин – гражданка» представляется мне наиболее уместным.

Доброго вам здравия, гражданин и гражданка!

Я уже смирился, что в Москве очень много разного люда. Я понимаю, что
многоголосость и многонациональность есть неизбежное явление крупнейших
мегаполисов. На одном из крупнейших строительных рынков Москвы, куда я
направился присматривать новую ванну, висит огромная растяжка со
словами: «РАСПРДАЖА ОСТАТКОВ». Я поначалу скумекал, что есть некий
РАСПР, который ДАЖА любит ванны продавать по остаточной стоимости. От
подобной надписи в столице русского языка мне даже захотелось взять
ванну с ручками (стояли образцы ванн под растяжкой) и накрыться ей,
чтобы не видеть подобное издевательство над ВЕЛИКИМ и МОГУЧИМ русским
языком.

Я не вчера родился, понимаю, что не профессора русского языка и
литературы работают на строительных рынках Москвы. Но одно слово,
которое и должно манить – РАСПРОДАЖА – можно было бы написать правильно!
Ведь это маркетинговый ход – РАСПРОДАЖА! Если же считать маркетинговым
ходом фразу «РАСПРДАЖА» то он еще больше обращает на себя внимание!
Признаюсь. Но в сей отдел я даже не зашел, хотя и искал именно ванну.

Просто не верю я в «РАСПРДАЖА», не верю в РАСПРА и ДАЖА в его остатки.

50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Но
другие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женский
глаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативные
моменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик его
пышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны в
ней заключены:

1. Борода старит мужчину

Как небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немного
значительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуально
добавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит,
«тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого -
величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только он
отпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифру
уже 35, не меньше, и называют «мужчиной».
Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто может
выглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.

2. Борода – огнеопасна

Курение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку очень
непросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач,
то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады по
телефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одном
из общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ в
зажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачи
топлива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.

До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, как
доисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тут
чиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметров
высотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородок
горе-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорах
общежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошный
и весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плесните
ему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способна
привести к трагедии.

3. Бородачу сложнее устроиться на работу

Почти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (не
только одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать его
попредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное,
что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress
–кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин.
Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиенту
захочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть,
наверное, любители…

Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? »
Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно еще
со времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергает
бородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ,
то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно,
выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, или
без оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний и
умений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.

4. Борода как носовой платок

Даже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая,
хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильном
застолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора об
адекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигенов
способен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это,
негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некие
сомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесный
контакт с собеседником чреват неприятностями.

5. Борода - пылесборник

Ковры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейного
гнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсу
ковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вот
бородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главе
стола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода
– пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлоп
миллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на ковры
жителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.

Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйка
держит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самый
кончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязь
из нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством для
чистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер,
реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Не
эффективно.

Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь и
трудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием,
благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому как
множество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренных
сигарет оседают на бороде.

Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет.
Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становится
аллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. И
ничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья и
снести с лица всю имеющуюся растительность.

6. Борода – то, за что женщины тягают мужей

Некоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины.
А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А еще
больше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой,
сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие,
воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей из
холодильника!

Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа за
отточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты мой
медвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.

Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможности
потягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своему
решению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже если
руки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер для
устранения зуда!

Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы в
современном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамест
выбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, что
когда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Но
не у женщин, конечно же.

Объявление в газете в кризис:

1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22,
Ванечка

2. То же объявление через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не
предлагать. Тел. 222-22-22, Иван

3. То же объявление еще через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не
предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович

4. То же объявление спустя полгода:

Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам
на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович
Членов-Богатырский

5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:

Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор
сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы,
почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю
благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной
компании:

«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей
ценностью!»

Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во
время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков –
в модели» бесплатный.

P.S.

Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего
города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова
– Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в
городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер
в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый

Где самая эрогенная часть тела? Вот вы - мужчина и познакомились с
девушкой. Сходили с ней в ресторан, где выпили, поговорили, опять
выпили, опять поговорили и т. д. Затем вы с ней оказались в постели и
предались там адской, кипящей страсти. А может, повернулись друг к другу
попами и заснули. Оба варианта эротичны, просто в разной степени.

Но если после этой страстной любви вы ее спросите, что вызвало у нее
самый сильный энтузиазм в вашем сексуальном натиске и получите ответ,
что больше всего она в восторге от вашего умения обсуждать с ней в
постели различные темы, то есть, попросту говоря, болтать, то в таком
случае примите как данность: самая эрогенная часть вашего тела – язык!

В качестве утешения можно порадоваться, что самая эрогенная часть вашего
тела может «довести до Киева». Она же может приболеть – обложиться
налетом. Если вы высунете самую эрогенную часть тела и скажете, как в
детстве, «Фиг тебе!», то вас лишь пожурят за то, что все еще кое-где у
вас «играет детство». Без самой эрогенной части тела вас бы никто не
понимал и вы бы не могли бы говорить. Итак, знайте и берегите все свои
эрогенные части тела!

Миша лежал в палате пионерского лагеря поздно вечером и слушал рассказы
своих соседей-сверстников про их сексуальные подвиги. По ним получалось,
что пятеро пацанят двенадцати-тринадцати лет перетрахали в самых
извращенных позах чуть ли не все женское население страны. Как
оказалось, больше всех «отымел» веснушчатый отличник в очках Сеня,
ученик одной из школ поселка «Монстрово». Население поселка едва
составляло три тысячи человек, из них большинство бабки, деды, дети и
пьющие мужики и их жены.

Бабы в поселке тоже имелись, но молодых было совсем немного. Тем не
менее, этот сексуальный монстр поселка «Монстрово» Сеня, по его же
рассказам, праздновал недавно пятисотую сексуальную победу над
фотомоделью Клавой.

Миша как ценитель красоты спросил очкарика:
- А каковы параметры твоей фотомодели? Классические?
- Не знаю, хто такие параметры, но она помощницей доярки на соседней
ферме трудиться. Сиськи у нее-необъятные! И любит она меня безумно!

Другой паренек из палаты, когда ему сказали что с ним никто в постель не
ляжет, так раскричался, что в запале крикнул «Со мной даже обезьяна
спать будет! ».

- А вот было такое у кого, чтобы кому-то из вас отказали девчонки? А то
нам что-то лет маловато: двенадцать - тринадцать? – с сомнением спросил
всех Миша.

Мишу подняли на смех. Эти суперсексуальные мужики двенадцати-тринадцати
лет вообще не знали ни одного отказа от женщин, включая их сестер,
племянниц и гастролирующего по стране женского дуэта «Ту-ту». Правда,
когда они ходили в душ, Миша посмотрел на «прибор» веснушчатого
отличника Сени и спросил:

- А как ты такой писюлькой с мизинец младенца фотомодель Клаву на ферме
удовлетворял?

Отличник резко обиделся, сказал :

- Читай «Спид-инфо»! Там написано, что разьмер не имеет значения!

Вообщем, получалось, что лишь один Миша из этой палаты беспросветно
отстал от сексуальной революции. Он собрал с ребят многочисленные
порно-журналы, эротические газеты и решил проштудировать их плотнее -
чтобы стать ближе к сексуальным гигантам страны.

"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока
у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство
дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя
обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной
люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках
повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти
аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик
испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика
твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих
глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять
сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил
непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще
тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз
не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не
подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей
в толстой и прочной сумке.

Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в
тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину
после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести
мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше
признаков жизни не подавал.

Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать
и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым
встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное:
- Да купи ты новый, Ваня! Делов - то!
- Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет?
- Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я.
Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего
замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил
тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать
вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой.
Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.

Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы"
маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас
за это отблагодарят!

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
- Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
- А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее
место?
- Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
- Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках)
- следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает
из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние
по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите
удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
- О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами
под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
- Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно
рекомендую Вам следовать в кустики!
- Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в
кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
- Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и
кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
- Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу
обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта
Скрябина:

Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих
Я...

- А Вы любите поэта Скрябина?
- Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?!
Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные
требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим
кинжалом в руках!
- Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как
красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно
новое стихотворение Скрябина...
- Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в
затылке. Бормочет:
- Сударыня, Вы который год на диете?
- Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего
света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку
апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник!
(требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым
выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка,
держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить
свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не
бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со
злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась
лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать
ногти на руке.

Случилась нижеизложенная оказия в 90 - е годы прошлого столетия, в эпоху
крошечных палаток по продаже спиртного, сигарет, спирта Рояль и
легендарных тогда шоколадок "Сникерс". Мы, тогда новоиспеченные
студенты, только недавно окончившие школу, как водится, гуляли на одной
из вечеринок у нашего товарища по имени Серега. Музон на всю
"Ивановскую", водка, пиво, непонятное студенческое варево в огромной
кастрюле размером с ведро (помню, кипятили там окорочка куриные, или
«ножки Буша», итальянские макароны, банку тушенки "китайская стена",
лаврушка, какие-то специи, зачем-то залили в кастрюлю пол банки из под
майонеза томатной пасты, туда же случайно упал непогашенный бычок
сигареты «BOY»). Девчонки с нами тусуются. Вообщем, все идет весело и
по-студенчески отвязно. В колонках громыхает композиция
(теперича уже не помню название группы), но слова там звучали такие:

«Но если ты - парень крутой!
То - сигареты "BOY" - это выбор – твой! Твой! Твой!».

С сигаретами у нас все было нормально, запаслись тем самым «боем». Да,
сейчас уже таких не продают, однако. А вот выпивки, как это обычно
бывает, не хватило. Организмы юные - только наливай! И студентки пьют не
слабее нашего брата.

На дворе - ночь. А тогда не было такого, как нынче, что прямо на каждом
шагу по магазину круглосуточному с огромным ассортиментом, а были
маленькие палатки, что торговали спиртным. Но до них еще нужно было
ехать! Минут пятнадцать на машине, а пешком идти - офонареешь, да и лень
топать–то было. К тому же, погода довольно неприятная: поздняя осень,
идет колкий густой снежок, образуя на дороге тонкий ковер. Скользкий
ковер, надо сказать. Итак, денег у нас, студентов, не очень много и на
такси их тратить - жалко до чертиков. У хозяина квартиры, где мы тусим,
в гараже во дворе стоит "Запорожец". Ушастый. Сын хозяина - Серега,
студент, отвязный чувак. Спортсмен, не пьет, а вот «косячок» раскурить
не брезговал. Отец его учил ездить на этом "Запорожце", сам же батя в
отъезде в другом городе на тот момент был.

Документы на машину спрятаны, но Серега знает где. Дети почти всегда
знают о тайниках неповоротливых взрослых, но не показывают вида, что
знают. А родители, бабушки с дедушками как раз и пребывают в
уверенности, что им удалось «объегорить» молодых и якобы молодежь не
знает о «нычках» предков. Также есть запасная связка ключей от гаража и
замка зажигания! Там же, где и документы. Права у Сереги свежие,
красивые. Ура! Значит, транспорт есть. Деньги на продолжение гулянки,
какие есть, высыпаются на стол. Все выворачивают карманы, трясут
сумочками. Далее - толпой вываливаемся из подъезда, идем к гаражу,
открываем ворота. Во незадача: у нас – «запор»! Не в плане
непроходимости желудочно-кишечного тракта, а в том смысле, что в нашем
распоряжении имеется автомобиль "Запорожец"! Ушастый! Сверкает малыш!
Кажется, что подмигивает нам. Серега уверяет, что машина на ходу, только
аккумулятор старый. Пробуем завести. Эх, аккумулятор действительно
дохлый. А выпить-то охота! Вечеринка только в самом разгаре! Мы, парни,
заходим сзади этого чуда советской промышленности. Легко, непринужденно,
аки пушинку выталкиваем "запор" из гаража и гоним вперед "ушастого".
Колеса бегут легко, шуршат. Хоть и скользко, а идет машинка! И тут
сзади, то есть у нас под носом, раздается мини-взрыв. Этот звук я
признаю: мотор завелся! Кто не в курсе, у "Запорожца" мотор находится в
заднем багажнике.

Итак, Серега за рулем, улыбается, мотор ревет на всю округу, но - не
глохнет, трудяга. Я ныряю за переднее пассажирское сиденье. Мы с Серегой
- делегаты, нет – гонцы. Посланцы за продолжением банкета. И мы – едем!
Машин тогда было несравнимо меньше, чем сейчас. Выехали на дорогу.
Красота! Свежайший снежок белым покрывалом ложится на столичные улицы.
Снежинки широкие, пушистые, чистые, падают на лобовое стекло. Катимся мы
не быстро, но - едем, а не на своих двоих топаем. Тем более заказ на
выпивку от собутыльников поступил основательный, а тащить все на своем
«горбу» тяжко и совсем не празднично. А тут - мы на колесах!

Весело трещим с Серегой. Скорость он, очевидно, прибавил. Ну, и ладно.
Машин особо не видно, прохожих – также. Город спит, осень. И вот тут
развивается молниеносный калейдоскоп событий. Я не помню, я не видел,
как все произошло, но Серега потом говорил, что «нечто выскочило сбоку»
и ему пришлось отвернуть в сторону. Это «нечто» могло быть автомобилем
или человеком. Животным. Хотя, вряд ли. Серега упоминал после какие-то
«усы». Так что, навряд ли то был автомобиль или собака, ведь они сильно
усатыми не бывают. Так сие и осталось загадкой, также как и ответ на
вопрос, а выскакивало что-либо наперерез нашему украинскому - советскому
«танку» с мотором сзади, или нет. Я смеялся и прикуривал в тот самый
момент, поэтому ничего не видел.

Итак, некий прыжок, молниеносный полет и удар. Я разбиваю лбом зеркало
заднего вида. Такое, которое навешивается дополнительно на заводское,
так как штатное зеркало - махонькое, а навесное - широкое, длинное, в
общем, многие такое используют. Лбом разбиваю это зеркало, угол которого
рассекает мне кожу в верхней части лба. Серега бьется об руль, нос
разбивает. Прикуренная сигарета от удара падает на днище на какую-то
тряпку. Кровь со лба течет мне по лицу и капает на новую дубленку. Я в
шоке, а Серега безумными глазами глядит на меня, но видит теперь уже не
приятеля, а окровавленного Фреди Крюгера. Серега не выдерживает всего
этого и дико кричит слово "Мама!". Видимо, все равно человек в минуты
дикого отчаяния и шока зовет нечто дорогое, а не ругается матом. Этот
вопль приводит меня в чувство. Я пытаюсь открыть дверь и вылезти из
салона, но она лишь слегка приоткрывается и упирается... в некую стену!
Окурок на тряпке начинает вонюче тлеть вместе с тканью, наполняя
пространство внутри машины едким дымом. Бляха-муха, мы врезались в
здание! Стена, что не пускает меня наружу, странного цвета - коричневая.
А Сереге удалось со своей водительской стороны открыть дверь. Он
выпадает на мягкий, чуть ли не первый снег. Я следую за ним, перелезаю
через его сиденье, параллельно соображая, что нужно выкинуть дымящуюся
тряпку из салона. На «автомате» цепляю ее, тлеющую, кидаю на снег,
выползаю из «запора». Мы стоим с Серегой, шатаемся. Как в фильме "Скала"
с Николасом Кейджем, а рядом с нами дымит тряпка (у Кейджа, правда, была
дымовая шашка по сюжету. Но у Николаса - то ведь и не было никогда
"Запорожца")! Мы глядим по сторонам, как бойцы после боя.

"Голова обвязана
Кровь на рукаве" - есть такая песня.

Серега глядит на меня, кровь течет по моему лицу. У него под носом –
тоже красно. Мы - в ступоре. Хорошо, мир тогда был не без добрых людей.
Остановилась машина, парень с мамой. Очевидно, ехала семья домой. Увидал
наше несчастье, и просто остановился помочь. Женщина мне пластырем с
антисептиком залепила рану. Сереге ватку под нос дала. Сказала, что
сейчас они до поста ГАИ доедут, сообщат об аварии. Мы стоим, молчим,
ждем, осматриваемся. Оказалось, что мы по мокрому снежку слетели с
дороги, перелетели через бордюрный камень, который сыграл роль трамплина
и носом "Запорожца" воткнулись в придорожное здание! Врезались мы в угол
огромного дверного проема передней левой фарой. Соответственно силой
инерции машина продолжила движение и почти прижалась правым боком
вплотную к стене. Так был заблокирован выход со стороны пассажирского
сиденья, отчего я и не мог вылезти. А тут мимо ехала машина милиции.
Район патрулировали. Остановились. У меня кровь вновь начала сочиться из
под пластыря на лбу и милиционер (сам!) сделал мне перевязку головы,
причем основательную такую, даже можно сказать - профессиональную.
Удивительный тогда милиционер попался! Медик бывший, наверное. Итак, я
стал похож на Шарикова после вмешательства на мозг с этой массивной
повязкой из белоснежного бинта на голове. Обидно так стало, что хоть
по-шариковски на луну вой!

Милиция по рации вызвала медиков и вскоре приехала "Скорая". Мы с
Серегой от госпитализации отказались. А милиционер шутил все, что ж мы,
дескать, во внутрь здания прямо не въехали в нужный нам кабинет! Весело
ему было. А Серега ведь не пил спиртного совсем. Он же спортсмен! А если
и выпивал, то плохо ему становилось. Оказалось, что наш "запор"
протаранил здание городского наркологического диспансера! А коричневая
высокая стена была не чем иным, как массивными дверьми входа в это
государственное антиалкогольное заведение! Да, получалось, что мы
практически чуть ли не влетели внутрь наркодиспансера на нашем
украинском ушастом "танке". Милиция замеры кое-какие сделала, тогда она
также право имела оформления ДТП. И тут вопрос возник - завтра ж рабочий
день. Придут доктора, уважаемые наркологи на свое рабочее место,
причапают их пациенты, а вход-то в диспансер напрочь нашим "запором"
перегорожен! Срыв работы госучреждения, понимаешь ли! А эта улица
относится к их отделению милиции, это их зона ответственности. Вообщем,
говорят милиционеры, надо бы убрать наш "Мерседес" от входа и не мешать
нормальному функционированию государственного аппарата, и
наркодиспансера - в частности!

«Танк» наш «ушастый» не заводится, «морду» ему всю сплющило. Так
получается, что не за что "Запорожец" сзади зацепить тросом милицейским.
Да и не хотели они на своей «пятерке» (ВАЗ-2105) через бордюрный камень
прыгать, да лавировать меж развороченных нами металлических перил, чтобы
нас оттащить от здания. Просит милиция пособить им всем, кто может,
кроме меня. Я же - раненый, нельзя мне по медицинским показаниям тяжести
поднимать. Так вот, два милиционера, Серега, водитель "Скорой", доктор и
два мужика из числа прохожих как хвать "запор" наш под днище - и на
руках отволокли его в сторону, метра на три- четыре от здания! Вручную!
Поглядели мы на вход в диспансер: «Запорожец» наш каменный угол дверного
проема отбил, да коричневую деревянную дверь ободрал. Серега бумаги
подписал, «Скорая» констатировала, что он трезв. Нас «Скорая» отвезла
недалеко до травмпункта, где мне шовчик на рану положили.

Через три дня в газете "Московский Комсомолец" в рубрике «Происшествия"
мы с удивлением прочитали заметку, где говорилось, что такого-то числа в
Юго-Восточном округе столицы двое студентов, будучи в нетрезвом
состоянии, на автомашине "Запорожец" врезались в наркологический
диспансер округа. Здесь ошибка – нетрезв был только я. Написали, что
обошлось без серьезных травм и молодые люди, то есть - мы, от
госпитализации отказались. Это – верно. Зачем-то подчеркнули, что
«Запорожец» в результате аварии превратился в груду металлолома, хотя
это было не совсем так. Потом «запор» подлатали и он еще поездил.
Написали, что нам была оказана медицинская помощь. Это - правда.
Непонятно, как тогда информация об этой аварии попала к журналистам
крупнейшего городского издания. Очевидно, редакция получала сводки
дорожно-транспортных происшествий и обратила внимание на нашу аварию
потому, что было «атаковано» здание наркодиспансера. Почему информация
пришла к газетчикам несколько искаженной – загадка. «Запорожец» вообще –
весьма таинственный автомобиль. Недаром про него столько анекдотов
придумано.

Теперь, спустя много лет, в этом доме сделали большой магазин "Книги" с
красивым стеклянным входом, а диспансер переехал по другому адресу. И
каждый раз, проезжая мимо этих ставших родными стен, я вспоминаю Серегу,
тот "Запорожец", что «танком на воздушной подушке» вклинился в
наркодиспансер. Атака та стала журналисткой новостью. Я понял тогда, что
встречаются нормальные милиционеры и врачи. На лбу у меня остался
маленький шрам от зеркала заднего вида того "Запорожца". До сих пор
остается загадкой, как "запор" перелетел довольно высокий бордюрный
камень. Также доподлинно неизвестно, был ли усатый мужик (или женщина!)
на той дороге в ту ночь, или он просто привиделся Сереге.

Я еще раз тогда убедился, что "Запорожец" - мистическая машина. Говорят,
в нее влезает больше двадцати человек! Да, мотор в «заднице», «уши» как
будто слышат и слушают всю улицу, разговоры людей снаружи и внутри
салона. Эх, что-то не понравилось «Запорожцу» в ту ночь и он решил
«прыгнуть» на наркодиспансер. Не понравились, очевидно, две вещи:
«прокладка» между водительским сиденьем и рулем и нетрезвый напарник
«прокладки»! Что ж, справедливо. Кто его разберет, этот «Запорожец»!
Сейчас этих машинок почти не видно на дорогах, а жаль. Это очень мудрый
и своевольный агрегат - ЗАЗ советской сборки.

Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из
разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч.
, и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с
придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт
как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.

А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у
тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так
себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь,
посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и
неожиданно гаркнуть:


- Ну и стерва же ты, мымроподобная!

То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию
комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом,
или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или
в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.

Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!