Остальные новые истории

Все знают, что Никита Хрущев стучал башмаком на трибуне в ООН. Это
исторический факт. Это произвело такое сильное впечатление, что даже и
сейчас, спустя пятьдесят лет – а дело происходило в 60-м г. – об этом
башмаке помнят даже те, кто не помнит, что такое СССР. А дело было так…

Ни по какой трибуне Никита Сергеич башмаком не стучал. Хрущев вместе со
всей советской делегацией сидел в зале за отведенным им столом и слушал
выступления, направленные в основном в адрес Советского Союза, которым
все традиционно возмущались. Во время одного из наиболее критических
выпадов с главной трибуны из уст представителя какой-то географической
мелкоты советская делегация взорвалась от возмущения. И загалдела, и
засвистела, и заулюлюкала. Ну, в общем, вела себя, как принято в мире
крупных дипломатических форумов. А глава делегации СССР, Никита
Сергеевич, так разошелся, барабаня кулаками по столу, что у него
расстегнулся браслет часов, и они соскользнули под стол. А часы были
дорогие, их было жалко. И Никита Сергеич, не мудрствуя лукаво, нырнул за
ними, нащупал их под ногами, но вдруг наткнулся на башмак, который сам
же загодя незаметно снял – жал очень. Никита Сергеич прихватил его по
пути наверх и продолжил участие в пятиминутке негодования, яростно
колотя этим башмаком по столу делегации. Повторяю, по столу делегации, а
вовсе не по трибуне. Все были так ошеломлены, что ни один из фотографов
не успел запечатлеть на пленке сие историческое событие – явление
Башмака в ООН. Нету таких снимков, заверяем вас. Дипломаты были
возмущены вопиющим нарушением этикета. А больше всех сердился великий
сэр Уинстон Черчилль, но, как оказалось, совсем по другому поводу: «Да
какая разница, чем он стучал! Во время обструкции в нашем британском
Парламенте и не такое бывает. Но башмак-то желтый! Да к синему костюму!
Как такое можно допустить?! Это просто неслыханно!»

Тема будильников.

Мой отец, чтобы не проспать на работу придумал систему попроще
трамвайного звонка.
Железный советский будильнег ставился в центр железного же таза. Сверху
накрывался кастрюлей. Завершал конструкцию ещё 1 таз, накрывающий всё
это. Звенело 5-10 минут, иногда дольше.

Чтобы понять ощущения, надо испытать это на собственном опыте.

Вчера на канале Россия совершили открытие года в астрономии, заглянув за
Большой взрыв - они нашли галактику СТАРШЕ Вселенной всего на
полмиллиарда лет.

Про отбщее интернет-простанство.
Пятница, день. Есть сын-школьник. Звонит по Скайпу мама -правда ли что в
школы в Москве закрывают? Я-то не в курсе, а вот ей друзья из Израиля
уже сообщили.

Прочитал на одном форуме. Это правда относится больше к анекдотам, но
все-таки я решил написать в историях. Так вот, тему форума я раскрывать
не буду, но вы и сами поймёте. Как обычно бывает на форумах, народ много
несет не по теме. Вот и здесь один комментарий улыбнул:"23 декабря 2012
года. Столы всех директоров завалены объяснительными: вчера не явился на
работу из-за возможного конца света". Вот так вот.

Короли и шуты.


Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх,
официально нанявший шута на королевскую службу.

Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монархов
мира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в
1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монарх
мира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительно
снизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснил
способ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой вес
довольно легко, просто есть много супа"

В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенно
военной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалку
на парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке.
По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.

Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи.
Монета Тонга с изображением короля.
Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек.
В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом,
причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировало
правительственный кризис.


В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны.
Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться.
Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но и
стал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовали
многие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Я
чувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки.
И ещё я лучше сплю.

Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999
году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут»
был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдонофф
занимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и
вынужден был покинуть королевство.

Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всё
логично.

© http://bull-terier.livejournal.com/
Евгений Богданов

Биография

Родился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институт
иностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса и
экономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T.
Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегического
развития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой»
С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T.
Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения и
транспорта по России и СНГ компании A. T. Kearney
уфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8F

А вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …

Многие, наверное, обращали внимание, что добавка к рабочей группе еврея
часто приводит к совершенно исключительным результатам. Скажем, тандем
из Микояна и Гуревича, создавших легендарный самолет-перехватчик МиГ-25.
А уж про Ильфа - Петрова и объяснять не надо.

Вот и на моей памяти был такой тандем из русского и еврея, добившийся
абсолютно невероятных результатов. Был у нас в конструкторском бюро один
ведущий конструктор-механик, в возрасте между сорока пятью и
пятьюдесятью. По жизни – умный мужик, с той еврейской мудростью, которая
набирается с годами. Может, именно от этой мудрости был он похож на
вечно печального ослика Иа-Иа. И вот раз поручили ему сконструировать
переносную камеру для испытания дымовых пожарных извещателей ДИП-1 и
ДИП-2. В помощь дали конструктора первой категории, подполковника в
отставке, который считался крутым специалистом в электрике. И дело
закипело.

Ну, сначала-то «механик» сам разработал камеру как таковую и ему ее
изготовили на опытном производстве. Получился сундук со скругленными
углами весом в 48 кило с двумя ручками для переноски, по одной на каждом
торце. Очень быстро возникла проблема найти людей, согласных эту камеру
куда-то нести. Все наши сотрудники попробовали по разу и стали
отказываться наотрез. Не то что двадцвть четыре килограмма на человека
так уж много, но ручки были присобачены ниже центра тяжести и при
попытке оторвать конструкцию от земли она стремилась перевернуться вверх
брюхом и вывихнуть при этом кисти незадачливым «носильщикам».

Потом за дело взялся электрик. Нет, только поймите меня правильно. Я не
против евреев или отставников, тем более, что эти два специалиста в
обычной жизни были вполне приятными и порядочными людьми… Однако,
продолжу.

Идея была простой до гениальности. Или, скажем, до безобразия. Что нужно
для испытания дымовых датчиков (по ГОСТу - «извещателей»)? Правильно,
дым. В качестве источника дыма был выбран матерчатый фитиль для
керосиновой лампы. Были, были тогда еще в продаже такие раритетные
штучки. А чтобы фитиль начал дымить, он выдвигался поворотом специальной
ручки до касания электрического нагревательного элемента. В качестве
такого элемента решили использовать спираль от пятисотваттной
электоплитки. Конечно, полукиловаттом тепловой мощности сейчас никого не
удивишь. Но внутри наглухо закрытого столитрового ящика пластмасса на
извещателях потечет еще до конца первого испытания.

Опять-таки, поймите меня правильно. Я бы не стал вмешиваться в эти игры
и с удовольствием любовался бы ими со стороны. Но на пути этого
интернационального бульдозера оказался наладчик Сашка, с которым у меня
сложились дружеские отношения. Сашка по своей жизненной позиции был
философ-сибарит. И вдруг вся его спокойная жизнь пошла коту под хвост.
«Саша, размести-ка ты спираль компактненько внутри камеры.» Ага,
«компактненько», вы видели, на какой площади разложена эта спираль в
плитке?

Только со спиралью разобрались,- согласились отрезать кусочек и
подключить к отдельному трансформатору,- подоспела новая заморочка.
Помните, были блочки для питания маленьких приемничков? Такая белая
фитюлька с сетевым проводом объемом в две пачки сигарет. Приносят Сашке
эту штучку и дают задание так ее доработать, чтобы получить двадцать
четыре вольта при токе в восемь ампер. На все его возражения, мол, да
как же это, да трансформатор же, размеры же, невозможно ведь – следует
топание ногами и угрозы типа: «Ты что, хочешь, чтобы тебя уволили?
Делай!» Пришлось сходить к начальнику отдела и объяснить, что «сладкая
парочка» мордует наладчика совершенно зря.

Между делом я поинтересовался у экс-подполковника, зачем им потребовался
такой большой ток. Оказывается, он заложил в цепи управления двадцать с
лишним реле РЭС-6 с током срабатывания триста миллиампер каждое, это уже
под семь ампер получается, да еще питание самих датчиков... Спрашиваю
его: «А чего ж ты не взял те же реле, но с другим паспортом?» Он долго
смотрел на меня круглыми глазами, а потом говорит: «Ты что, дурак? Какой
у реле паспорт? Ты бы еще сказал «военный билет»». Пришлось показать ему
в справочнике, что этих реле около десятка разновидностей с разными
обмотками, вот это и есть паспорт.

Были еще разные заморочки. В конце, за всякие технические советы,
пытались вставить и мое имя в список разработчиков, но я от этой
сомнительной чести сумел отмазаться.

Однако, это еще не конец истории. Потом наши мужики стали эту камеру
испытывать. Повторю, идея была очень простая, нужно дыма подбавить –
фитиль прижимается к раскаленной спирали и в этом месте тлеет, нужно
остановить процесс – фитиль отводится в сторону. Выглядит настолько
просто, что никто даже не удосужился проверить на практике. Однако
оказалось, что когда горит керосин в лампе или тлеет сам фитиль – это
разные вещи. Начав тлеть, фитиль и не думал останавливаться. Приходилось
открывать сбоку дверку, вытаскивать его пальцами наружу и топтать на
полу ногами. А потом, естественно, заправлять внутрь снова. Комната при
этом быстро наполнялась едким дымом, а пол и руки покрывались черными
пятнами.

Дальнейшая судьба этого продукта русско-еврейской мысли теряется во
мраке.

История эта взяла своё начало 5 января 2000 года. Я работал на заводе в
вечернюю смену (дежурным электриком), ко мне нагрянул товарищ, после
удачной сделки, с двумя пакетами выпивки и закуски и как потом
выяснилось кучей денег. Я раньше работал на севере Тюменской области,
а у него там же тесть с тёщей. И вот изрядно захмелев принимаем решение
съездить туда в гости причём незамедлительно. У меня длинные выходные,
планировали вернуться после рождества но...... в общем рванули на ночь
глядя на такси в Магнитогорск, 100 км, всё это время продолжая отмечать.
Товарищ мой по натуре лидер, дерзкий и довольно мощный физически.
Приехали в Магнитку, зашли в кафе, заказали пельмени, узнали когда
автобус на Екатеринбург, и я пошёл отпустить такси. Иду обратно, смотрю
4 сотрудника милиции кого-то ведут, смотрю мой товарищ, я к барменше,
выясняется, что он сломал стол пополам, так как подали недоваренные
пельмени, я плачу стоимость этого стола и вместе с ней идем за другом,
в связи с отсутствием претензий его отпускают. Садимся в автобус, едем в
Екатеринбург. Едем тоже весело. Днём мы приехали на ЖД вокзал, купили
билеты до Приобья. До поезда было часов 5 ждать, ну мы и начали ждать,
точнее продолжили. Товарищ решил прогуляться по вокзалу, покурить, а
чтоб не заняли место, положил дублёнку на кресло рядом со мной.
Вернувшись, он её не обнаружил. Я закемарил и её сперли. Но самое
главное, в ней в потайном под мехом кармашке были все деньги (тысяч 30).
А билеты и паспорта у меня. Если сдать билеты, то до дома всё равно не
хватит, и решили ехать дальше. Ждать ещё часа 2-3. Мою дублёнку носим по
очереди (на улице -30), тем самым вызываем подозрения у сотрудников
милиции, нас задерживыют, вымарщивают остатки денег и отпускают. Идём
опять на вокзал по улице, он в олимпийке и светлых джинсах. Тут другой
наряд усомнился в нашей адекватности и опять в отделение, уже другое и
дальше та же церемония. Вернулись всё-таки на вокзал, тут солдатики
едут в отпуск, тоже празднуют, ну и нас пригласили, узнав нашу беду.
Солдатики, захмелев изрядно, начали курить прямо в зале ожидания и мы
все опять попадаем, где недавно были. Тут у одного из солдат находят
патроны в кармане. Начинаются выяснения и прочие процедуры, нас с
товарищем не трогают, но и не отпускают, то ли мы свидетели, то ли
понятые, непонятно.
Отпустили перед самым поездом. Сели, сразу пригревшись завалились спать,
ехать сутки. Проснулись, ужасный сушняк. Хорошо в туалете в кране была
вода. Соседи по купе нас накормили, хорошие люди попались. Ну худо-бедно
доехали, а в Приобье -39 и ветер. Пошёл я к путейцам. Выпросил у них
старую, промасленную телогрейку, всё получше чем ничего. Нам ведь ещё
добираться 300 км неизвестно чем. Встречаем попутчика из вахтовиков, он
нас приводит в какую-то общагу. Так как праздник, там почти никого нет.
Но и транспорта в нашем направлении тоже нет, нужно звонить в посёлок
чтобы встретили, но нужен телефон ГАЗсвязи, опять же выходной у всех
контор. Кое-как нашёл охранников одного предприятия, которые дома
отмечали рождество. Поведав им историю нашу, был незамедлительно
приглашён за стол, а после пошли открыли они мне свой офис и я кое-как
дозвонился, чтоб за нами приехали друзья. Ребята мне с собой налили
чашку супа для товарища и проводили до общаги. Большущее им спасибо.
Через 3 часа за нами приехали ребята. Опять пошло за встречу, за нас, за
всё хорошее. Приехали в посёлок поздно вечером, а там мороз под 50.
Гостить пришлось дольше предпологаемого. Машины в такой мороз не
выпускали из посёлка (накануне был случай, замёрзли люди, сломалась
машина). Дома нас потеряли, меня на работе тоже разыскивают. Приехали
кое-как через 2 недели. И за 2 часа до нашего приезда в родной
автовокзал, там обваливается крыша перрона, слава богу без жертв. Вот
так вот мы сами себе нашли приключений на..... В общем, не пейте
спиртное в дороге.

Однажды одна знакомая порадовала меня новостью об открытии очередного
ларька. Только название у него странное - "Наебушка". Я конечно не
поверил что нашелся настолько честный предприниматель, не скрывающий как
он торгует. Оказалось всё-таки "Хлебушко". Просто проезжая мимо не
рассмотрела. . .

Раньше помню, зимой, возьмешь лыжи и пойдешь кататься в лес. Придешь, а
там - красота. Лес битком набит лыжниками, соревнования какие-то
проходят, дети катаются на санках с горок. Баб лепят. Шум, гам. Весело.
Вот и вчера целый день шел снег. Как раньше. Хороший такой, плотный и
много. И я сегодня, по старой памяти, пошел глянуть, как сейчас в лесу.
Зашел - никого.
Тишина. Нет, смотрю, едет старый дед на деревянных облупившихся лыжах. И
все. Стою, грущу, не пойму, где все. Что случилось-то? И тут до меня
доходит.
Да, блин, просто все. Сейчас же время другое. Двадцать первый век. И все
лыжники, и даже дети на санках, у нас уже давно изготавливаются по
технологии «Стеллс». Понятно?
Ничего не изменилось. Все, как раньше. Все здесь в лесу. Катаются, шумят
и веселятся. Просто, не видно никого. И не слышно. Такие вот,
современные технологии.
Обрадовался я этому, закурил, и потихоньку пошел домой.

Только что в новостях КУЛЬТУРЫ:
"2011-01-29 00:03 | Культура Собчак призналась, что колола ботокс и
нюхала кокс"

Школота исписала стены моего подъезда токио-отелями и прочим УГ. Я в
раздумьях: надо ли поверх рисовать Онотоле и писать, что потс зохвачен?

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
- Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
- А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее
место?
- Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
- Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках)
- следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает
из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние
по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите
удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
- О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами
под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
- Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно
рекомендую Вам следовать в кустики!
- Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в
кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
- Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и
кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
- Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу
обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта
Скрябина:

Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих
Я...

- А Вы любите поэта Скрябина?
- Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?!
Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные
требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим
кинжалом в руках!
- Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как
красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно
новое стихотворение Скрябина...
- Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в
затылке. Бормочет:
- Сударыня, Вы который год на диете?
- Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего
света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку
апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник!
(требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым
выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка,
держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить
свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не
бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со
злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась
лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать
ногти на руке.