Поиск по автору:

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

Что общего у "Евровидения" и президентских выборов?
И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь.
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература?
Или Серебряный век?
- Ммм.
- Вот и не пизди!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.