Поиск по автору:

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!

Только что привился вакциной Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
- А что не так с этими фразами?
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Девочка: то, что тебе наговорили про меня - это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была еще одна история по пьяни...

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и все дадут", работает только с пиздюлями.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Сегодня не четверг, сегодня - "завтра пятница"!

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.