Поиск по автору:

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя- старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!...

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды.
Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi!

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощреннее.
Теперь они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

- Сон в руку. - сказал Иван. И вытер руку об одеяло...

Муж просыпается утром, а на столе записка: - Поджарь себе яйца! Мужик так и не понял, простила жена его или нет...

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

- Зачем электроМосквичу КамАЗ?
- Как зачем? Аккумуляторы возить!

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!