13 июля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИз всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство, — это Ватикан.
Заходит мужик в общественный туалет, отливает в писсуар, насвистывая гимн. Вдруг голос из кабинки:
- Зашибись! Мне что теперь стоя ср@ть?!
- Зашибись! Мне что теперь стоя ср@ть?!
Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
- Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
- Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
-Свечи есть?
-Для жопы?
-Нет, на Приору.
-На, держи.
-Так это для жопы!!!
-Они на Приору тоже подходят.
-Для жопы?
-Нет, на Приору.
-На, держи.
-Так это для жопы!!!
-Они на Приору тоже подходят.
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.
Жена мужу программисту:
- сбегай в лавочку напротив, купи булку. А, если, будут яйца, то купи дюжину.
Муж вернулся с дюжиной булок.
- сбегай в лавочку напротив, купи булку. А, если, будут яйца, то купи дюжину.
Муж вернулся с дюжиной булок.
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Встречаются Белоснежка, Дюймовочка и пизд@бол.
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая".
Белоснежка: "Я самая красивая".
Пизд@бол: "Ну, у меня по имени всё понятно".
Пошли они в дом правды, побывали там и выходят.
Дюймовочка в истерике: "Оказывается, я не самая маленькая. Есть ещё Мальчик с пальчик".
Белоснежка выходит в слезах: "Я не самая красивая. Есть ещё Спящая красавица".
Выходит на порог дома правды пизд@бол и говорит: "Так, я не понял. Кто такой Арестович?"
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая".
Белоснежка: "Я самая красивая".
Пизд@бол: "Ну, у меня по имени всё понятно".
Пошли они в дом правды, побывали там и выходят.
Дюймовочка в истерике: "Оказывается, я не самая маленькая. Есть ещё Мальчик с пальчик".
Белоснежка выходит в слезах: "Я не самая красивая. Есть ещё Спящая красавица".
Выходит на порог дома правды пизд@бол и говорит: "Так, я не понял. Кто такой Арестович?"
17
Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула? Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь. Бутылка водки — 250 рублей. Пачка сигарет — 100 рублей. Беляш — 55 рублей. Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ). Можете проверить.
В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.
"Как вы относитесь к тому, что госсекретарь Блинкен не захотел с Вами фотографироваться?", спросили у Лаврова на полях G20.
"А я никого фотографироваться не приглашал", — ответил Лавров.
И заплакал.
"А я никого фотографироваться не приглашал", — ответил Лавров.
И заплакал.
Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.