Повторные анекдоты

Заходит мужик в общественный туалет, отливает в писсуар, насвистывая гимн. Вдруг голос из кабинки:
- Зашибись! Мне что теперь стоя ср@ть?!

Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
- Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство, — это Ватикан.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

-Свечи есть?
-Для жопы?
-Нет, на Приору.
-На, держи.
-Так это для жопы!!!
-Они на Приору тоже подходят.

Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик...
- Вышел на пенсию?
- Да.

Жена мужу программисту:
- сбегай в лавочку напротив, купи булку. А, если, будут яйца, то купи дюжину.

Муж вернулся с дюжиной булок.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

- Где самое лучшее место, чтобы спрятать труп?
- На 2-й странице Гугла.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

жесть доброй воли

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула? Да простая формула, считайте по любым годам — не ошибётесь. Бутылка водки — 250 рублей. Пачка сигарет — 100 рублей. Беляш — 55 рублей. Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ). Можете проверить.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

"Как вы относитесь к тому, что госсекретарь Блинкен не захотел с Вами фотографироваться?", спросили у Лаврова на полях G20.

"А я никого фотографироваться не приглашал", — ответил Лавров.
И заплакал.

Встречаются Белоснежка, Дюймовочка и пизд@бол.
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая".
Белоснежка: "Я самая красивая".
Пизд@бол: "Ну, у меня по имени всё понятно".
Пошли они в дом правды, побывали там и выходят.
Дюймовочка в истерике: "Оказывается, я не самая маленькая. Есть ещё Мальчик с пальчик".
Белоснежка выходит в слезах: "Я не самая красивая. Есть ещё Спящая красавица".
Выходит на порог дома правды пизд@бол и говорит: "Так, я не понял. Кто такой Арестович?"

Было у русских два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.

Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.