Поиск по автору:

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат....

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Много будешь знать - скоро состаришься.
На самом деле Вассерману 12 лет.

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"