Поиск по автору:

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной знакомой. Он не у тебя?

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им желтыми тюльпанами".

ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

- Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери - мошенницы. Молодежь - психопаты-наркоманы. Старухи - ведьмы.
- Так и есть.

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встает.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Сегодня суббота?
- Нет.
- А, вчера была суббота?
- нет.
- Ааа, завтра суббота?
- Да нет же!
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!??

Один чувак другому:
- Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был
хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Пятница сцуко день настоящий!
….. овощи... - пива холодного ящик…,
фанаты с друзьями поедут на мячик…,
ботан - за грибами в дремучую чащу…,
задроченный папик - с женою на дачу…,
наркоша уже свою дозу ху%чит…..,
а я как мудак - хуле график скользящий…

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
безбрачия...

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с
анчоусами...

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может
ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в
другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко...

Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...