Поиск по автору:

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

Сначала мама тебе говорит: "Ешь всё, чтобы вырасти здоровой и сильной!".
А потом: "Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!"...

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

- Национальность?
- Да, а что?..

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?