Поиск по автору:

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков- дальнобойщиков.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Что-то я очень быстро лежу...

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!