Поиск по автору:

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несёте?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Питера!

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

В Москве задержали всех человек.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Ограблена квартира депутата Госдумы.
По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.