Поиск по автору:

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "Бывавший".

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.