Поиск по автору:

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

У рубля нет курса, только путь.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...