Поиск по автору:

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Требования при приеме на работу в буддистских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Итог выборов в США: в Овальном Кабинете будут продолжать отсасывать.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

"Durех" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Глаза боятся, а руки из жопы.

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.