Поиск по автору:

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Недорогой ноутбук для туалета.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика ХVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик ХVI был цыган...

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.