Поиск по автору:

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.