Поиск по автору:

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Ответ России на санкции Америки.
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в « Сбербанке», « с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи и концертах Лепса, им не стоит даже мечтать.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Россияне готовятся отпраздновать годовщину конца света.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Восток - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более насыщенными черными и белыми цветами.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.