Поиск по автору:

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Женское счастье это когда все дома и все спят

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Разгул законности и правопорядка.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
- Мама, а что такое касторка?
- Ну, это такое слабительное.
- Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос:
"Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут