Поиск по автору:

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Возраст детей ужасает больше собственного.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был
ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был
гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а
письмо матери написать не может...

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

А вы не знали, что подавляющая часть населения как не жила так и не живет на нефтяной игле?

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!