Поиск по автору:

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Еврейские группировки с обрезами противостоят шотландским бандитам с волынами.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100.
Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Использовать звездочки в матерных словах - все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.