Поиск по автору:

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Блять! Че за хуйня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

И что все так разнервничались?
Естественный отбор никто не отменял.
Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался.
В любом случае планета в профите.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - блядь, не верят!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.
И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Я дряхлостью нисколько не смущён
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Звонок оператору кабельного ТВ:
"Блять! Че за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!".

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!