Поиск по автору:

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - блядь, не верят!

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвет на куски от выпавшего ей счастья.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь: Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает!..

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.