Поиск по автору:

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!".

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких и китайских овощей и фруктов.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен даже звук твоего голоса...

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки...

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Глава "Аррlе" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Аррlе"
является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Храните деньги в сберегательных баксах!

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!