Поиск по автору:

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

В кофе - кофеин. А в какао?

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Как заставить себя заставить себя?

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда одиночество будет являться вам только в мечтах.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Улетая туда, где "всё включено", так
неохота назад, где всё больше и больше
"выключено".

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодовца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.