Поиск по автору:

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

- Хуйня, лед еще толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...