Поиск по автору:

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают - - ну, как город? Продвинутый, говорят??
- да какой на фиг продвинутый! Как 100 лет назад жили с бабами, так и живут!

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Шахиду одеться - только подпоясаться -)

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Мне не нравится как ты меня игнорируешь...
- Скажи как тебя игнорировать, чтобы тебе нравилось!

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Инспектор:
- А ну-ка, дыхните!
- Да я уже дыхнул.
- Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный...

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.