Поиск по автору:

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Дорогие жёны! Если вы считаете, что муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают - - ну, как город? Продвинутый, говорят??
- да какой на фиг продвинутый! Как 100 лет назад жили с бабами, так и живут!

Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Шахиду одеться - только подпоясаться -)

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...