Поиск по автору:

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила - овладел компьютером...
- Да, воздержание - это не шутка!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

А Степану я б дала, у него антитела.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.