Поиск по автору:

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Нехорошо обманывать людей, от которых тебе ничего не надо.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Если девушка говорит "А я не такая" - то вам придется очень сильно потратиться.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.