Поиск по автору:

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть все!
- А эта сумочка?

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.