Поиск по автору:

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
- Нет, вы похожи на проверяющего.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Невнимательный парень на смску от своей девушки: "Дорогой, у меня умер хомяк", - по привычке ответил: "Я тоже".

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера...
О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.