Поиск по автору:

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Помните времена, когда появилась надпись: "Юра, прости, мы все проебали"?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще проебали не все.

Опрос жителей страны перед Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышеперечисленное - 24 %.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %.
- Водку - 100 %.
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %.
- С 31 на 5-е - 50 %.
- С 25 на 5-е - 20 %.
- Не от меня зависит - 20 %.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %.
- Хрум - 30 %.
- Ам - 10 %.
- А еще есть? - 30 %.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!

Эротика это введение в порнографию, но только без введения.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.