Поиск по автору:

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Человек сам писец своего счастья.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Храните деньги в сберегательных баксах!

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

А Степану я б дала, у него антитела.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.