Поиск по автору:

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Индийские ракеты способны достигать нирваны.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки.... с женитьбой такая же хуйня...

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

А Степану я б дала, у него антитела.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.