Поиск по автору:

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Приходит парень из армии в родную деревню.
Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре?
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!