Поиск по автору:

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". (Из истории болезни в ожоговом отделении.)

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!