Повторные анекдоты

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги".

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Надпись на могильной плите еврейского кладбища:
"Циля, ну а теперь ты веришь, что у меня был рак?".

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

: Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если, предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.

Приходит парень из армии в родную деревню.
Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау... Его спрашивают- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечат- Ау Ау Ауди спиздили!!!

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Продам двух галерных рабов. Самовывоз.

Племяннице объяснили недавно, откуда берутся дети. Приехал её папа с работы, она кричит радостно:
- Ура! Папа приехал! Ура! Сперматозоиды привёз!

Жена - мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Круто - писАть девке, что ты - маленький, лысый и толстый, но у тебя есть Инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...

- Это Отель "Савой"?
- Да, сэр.
- Позовите к телефону мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Я что турок, чтобы нумеровать жён?!

- Вася, домой!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Как же вы меня заебали, пидорасы!!

Начальник выговаривает уборщице:
- Где пыль с моего стола?! Я записал там несколько важных номеров телефонов!..

- Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась? Бегу обратно. Шампанское открыла, празднует, сука.

Стоит только сделать человеку комплимент по поводу его красивых усов, и всё - она с тобой больше не разговаривает.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней.