Поиск по автору:

- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

- Папа, знакомься, это Света.
- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все
будет хорошо и без него.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

На выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

Пиво - вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит....

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощреннее.
Теперь они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Это к тебе!!"

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант.

ты кто по знаку Козерога?

Война интелектов: Блондинки против пАдонкафф.

Почему декабрь по-украински грудень, хотя на самом деле день ГРУ вовсе не в декабре, а 7-го мая.

Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв... Не благодарите.

Вот вы о Гейтсе... А ведь рядом дети!

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.