Поиск по автору:

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Человек сам писец своего счастья.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе!
Вот тут и начинается ненависть!

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Все произошло случайно, как и планировалось.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

- Никогда не куплю квартиру в центре Москвы - там с собакой негде гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...