Поиск по автору:

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

- Подари мне, пожалуйста, 13-й айфон.
- Говорят, что 13 - это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Самым страшным наказанием для Гитлера будет оживить его и показать ему гейпарад в Берлине.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...