Поиск по автору:

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...

Похоже, что нашей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Папа, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

- Подавляющее большинство россиян-подавляемое...

- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог.

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...