Поиск по автору:

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Вчера искал в Gооglе средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Внимание, вопрос: "Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?"

В жизни всегда есть место поводу!

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою. Полчаса...
час... полтора... Я уже не озверелый, я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс: протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная!
Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро: банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
- А ты-то че стоишь, кормилец ты наш!
Себе набирай, что ж мы, совсем уже нелюди?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

- Алло, это вдова Вашего малахольного « мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснетесь, а не после.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена изменились.
Теперь удобно быть тупым.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Скопинский маньяк- сел при Путине и вышел при Путине.
Путин даже маньяка пересидел.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Пьяненький - это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались.

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!

Бросил пить, не могу смотреть телек.

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.