Поиск по автору:

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

В городе не пройти, не проехать?
В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Особенно гордятся размером территории те, кто с нее никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Хорошее море - Мёртвое море.

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я жирный, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты...