Повторные анекдоты

По статистике 50процентов мужчин изменяют женам, а другие 50 процентов не спалились!!!

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Вопрос от женщины:
- Можно ли на первом свидании заниматься с мужчиной сексом, если следующее свидание ему положено только через полгода?

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Самый быстрый и надёжный способ сделать всех довольными – изолировать всех недовольных.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Люк, я твой отец
- В смысле?
- В смысле, ну ёб твою мать!

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой?

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Как первобытный человек учился говорить.
Сидели в пещере у костра трое неандертальцев.
Первый бубнит: бу-бу-бу...
Второй: бы-бы-бы...
Третий подытожил: бабу бы!