Поиск по автору:

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт?"
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера пизды дали? И чо, мало?

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

- Мое детство было тяжелым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернется и привезет много подарков из-за границы, мои соседи - это элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроиться на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит, а на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева