Поиск по автору:

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Собачники не узнают собачников без собачек.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Мне одному кажется, что, когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали народ готовиться к худшему.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат!
Лосшад!" и "кута блиать!?".

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.