Поиск по автору:

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.

- Что является самым важным у мужчины?
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

Мерседетый шестисос.

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- И ручки у вас какие-то шаловливые...
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!..

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн
спортсменов".

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа -
ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Открытый люк - регулятор численности населения.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты
христиане".