Поиск по автору:

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы:) +1! Пешы исчо!

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Мужской идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая, хозяйка винного магазина.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже грабеж.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы , пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

Большинство домашних котов кастрированные, и когда им нечего делать, то им совершенно нечем заняться.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

МАРС - это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Цыганские ученые активно продвигают ай- нанэ-нанэ-технологии...

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.