Повторные анекдоты

- Кто самые оптимистичные люди в мире?
- Евреи. Они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Дочка возвращается домой в час ночи.
Её встречает у дверей разозлённая мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... в твои годы...
- Мама, успокойся, "в твои годы" мне уже было шесть месяцев!

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернётся?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернётся.
- Но почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменяли только один раз.

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Бабуля тащит на веревке козу прямо к посту ДПС, достает колышек и начинает вколачивать его рядом с шоссе.
- Ты чего, старая, делаешь? - удивляется гаишник.
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траве паси. Здесь, на асфальте, чего она наест-то?
- Так ты здесь всего месяц стоишь, а вон харю какую наел!

Разговор подруг:
- Люська, слушай! А ты с моим мужем могла бы переспать?
- В общем-то нет.
- Это почему ещё?
- Да он ничем не лучше моего!
- Хм... в принципе, и то правда...

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца,
а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

- Иван-дурак, ты куда собрался?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то к стреле нахрена прикрутил?
- Не хочу жениться...

Както король сказал-"Устраиваю соревнование кто выграет тот получит пол-царства и дочь мою замуж за того отдам". Соревнование было такое:кто дольше продержит белку в трусах. В нём приняли участие француз,китаец и русский. Первый француз. Один раз закричал и выбросил белку, а король спрашивает-"Что она тебе там делала",француз говорит-"Она грызла мои орешки и я не выдержал". Второй китаец прокричал два раза и выкинул белку. Ну король тот же задает вопрос ему на что Китаец отвечает-"Когда она грызла мои орешки я терпел но когда она пыталась в дупло залесть я не выдержал". Очередь русского. Продержался дольше всех. Ну и король из любопытства спрашивает-"Что она тебе там делала". Руский говорит-"Когда она грызла мои орешки я терпел, когда она пыталась в дупло залесть я терпел, когда она прыгала на палке прыгала я терпел...но когда она пыталась орешки в дупло засунуть, я не выдержал!