Поиск по автору:

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

На следующих выборах поменяю двух коротких на одного длинного!

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Абрамовичу вручили Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.

Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая.
И спрашивает у них: "Кто из вас хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!"
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Ну, где же ты был раньше, счастье мое?
Тут-то я и расплакался, вспомнив, с кем и в каких классных местах я до неё был!

Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился.
Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:
- Усnела все-таки... Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Криминальная хроника.
Воры сегодня ворвались в Госдуму.
Потом извинились за опоздание и сели на свои места.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

Все о ремонте после следов женских шпилек на потолке автомашины.

лошадь-это единственное животное в которое можно забивать гвозди.

детство называют счастливым потому что жена появляется значительно позже.

В Китае прошёл конкурс близнецов. Победили все!

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Секс без причины - признак мужчины!

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!