Поиск по автору:

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Ночная бабочка Оксана рассказала уфологам, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Наташа, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Маниакально-депрессивное государство.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

« Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Любовь - это когда ебете друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поебываете. Так, любя.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.