Поиск по автору:

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Сложно быть скромным, когда ты лучший.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Не дайте фактам сбить вас с толку.

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.