Поиск по автору:

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной И иди спать. Дальше я сама.