Поиск по автору:

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Как же сложно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.