Поиск по автору:

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Простая инструкция по выбору объема памяти смартфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.