Поиск по автору:

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.

- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошел, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать.

Николай Валуев приснился сам себе, и заболел энурезом!

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с подъёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!

Когда Президент Трамп пытается нажать на красную кнопку, у Джейсона Стетхэма звонит телефон.

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

порхай как бабочка и жаль что ты 50-летний лузер

Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(

В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж, типа не бросишь курить - опубликуем видео с
твоего мальчишника в ю-тубе

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

Смирительная рубашка с коротким рукавом.

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай:
тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Педерасты - это геи, которым не нравиться стирать вещи, готовить еду и
убирать помещение!

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.

Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем
Доренко...

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

Почему на морозе хуй становится меньше, а на солнце не вырастает?

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!..

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин
или женщин?
- Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить
грудь...

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля..

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор."

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

Ищу мужчину...... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,...... чтоб, С*КА!!!......
не рассказывал...... с кем и как ему было...... хорошо