Поиск по автору:

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Это к тебе!!"

- Я слишком стар для этого дерьма!
- Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет
маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит них@я.

- Папа, знакомься, это Света.
- Заебись! А ты сам, блядь, кто?!?...

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Продам телефон Nоkiа N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все
будет хорошо и без него.

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

На выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок.
Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощреннее.
Теперь они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Пиво - вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит....

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

На улицах Барселоны видели каких-то странных людей с чубами на бритых головах и в вышитых рубашках, выкрикивавших:"Каталония це Испания!" и "Каталоняку-на гиляку!"

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз!

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения
красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как
утверждает дежурный милиционер Анохин.

Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.

Разъяснение. Предпенсионный возраст - это когда сейчас 18.00 а пенсия - завтра

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешься?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

Вы современный демократ, если:
1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь.
2. Не знаете чувства меры.
3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения.
4. Путаете одинаковость с объективностью.
5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги.
6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами.
7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается.

- Знаешь, оказывается есть Железный человек и есть Бетонный человек?
- Ну, и какая между ними разница?
- Железный человек останавливает плохих парней, а Бетонный человек просто ломает их планы.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...