Поиск по автору:

Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

Катастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов.
Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Западная Украина. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Оксана, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Грицко, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.