Поиск по автору:

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

На пятый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как все случайно, но здорово получилось!

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

- Меньше знаешь, крепче спишь.
- А как ты тогда вообще просыпаешься?

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.