Поиск по автору:

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году мой приятель по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Реализуем навоз по ценам производителей.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..