Поиск по автору:

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...

Реализуем навоз по ценам производителей.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.