Поиск по автору:

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году мой приятель по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Реализуем навоз по ценам производителей.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.