Поиск по автору:

Дело пахнет Хиросимой

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

- А давайте поиграем в ГосДуму?
- Давайте. Я буду Жириновским.
- Я буду Зюгановым.
- А я буду...
- Нет, ты никем не будешь.
- Это почему же?
- Ну, во-первых, ты страшно не красивый.
А, во-вторых, тебе вечно какие-то идиотские мысли в голову приходят.
- Ну, значит я буду Мизулиной.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро