Поиск по автору:

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Я теперь знаю, почему все бабы хотят замуж.
Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»