Поиск по автору:

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотом весь день стучите?

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Коллективу израильских ученых под руководством профессора Бухбиндера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная.
Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Батюшка...
Что, сын мой?
У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

- Вы за Путина или не привитый?